Soltar o verbo

Existem momentos na vida que se te que falar, o que insiste em calar.
Hoje sentei na mesa da minha mãe e disse com todas as palavras.
"Você não me incentiva." Começou com isso.
E realmente, estamos em um momento de transição aonde ela quer passar a
impresa para mim. Passar o que exatamente ? O que ela se deu ao trabalho de
me ensinar, de mostrar a importância, de passar o cálice sagrado ?
Ultimamente o único que sinto é que ela me critica e reclama. Pô, realmente
estou acomodada, concordo. Quando entrei tinha muitas idéias, muita vontade
mas tudo era bater de frente, nada era bom, nada era aceito. Ah então tá.
Lendo assim parece que eu sou uma acomodada de merda, mas estou longe de ser.
Vou abrir um parenteses e transcrever outra parte da nossa conversa.
- "Mãe, desde quando ser mais o menos passou a ser suficiente para você ?"
- ...
"Tua casa (nossa) é mais o menos - no sentido de cuidados - tua empresa é mais
o menos, teu carro é mais o menos, caralho TEU CORPO É MAIS O MENOS."
E antes que me acusem de ser uma vigorexica masoquista e hipócrita explico :
minha mãe teve câncer a 6 anos atrás e nunca arrumou os seios. Fez 2 operações
que deram errado. Dá medo de fazer uma terceira ?! Com certeza, mas ficar
mutliada não é opção CARALHO !!
Minha mãe tem grana. Não estou falando dela comprar uma Porsche mas ela tem um
carro velho, porra até meu carro é melhor que o dela, e que tanto eu fiz na
vida ?!
A casa tem detalhes de casa não cuidada. Sempre limpa, claro não é como se minha
mãe fosse uma suja, mas os pequenos detalhes que fazem da casa um lar.
A empresa a mesma coisa, tudo podia ser melhor com pequenas melhoras que fazem
grande diferença. No fim tudo é mais o menos porque minha mãe decidiu ser uma
pessoa mais o menos.
Ela respondeu quando foi que ela decidiu aceitar ser mais o menos.
- "Quando entrei em depressão".
Olhei bem no fundo dos olhos dela e respondi :
- "GET OVER IT"
"Você não vai ser a primeira nem a ultima mulher traída. Doí ?! Com certeza mas
já faz um bom tempo. Quer falar sobre dor ?! Eu fui abandonada pela minha família
biológica, adotada por uma família aonde a minha mãe me abandonou novamente pois
se entregou para depressão por um casamento frustrado. Sabe o que ?! GET OVER IT"
Tá, posso ter sido muito dura mas a real é essa. Não estamos falando de meses,
estamos falando de anos - muitos anos, mas MUITOS mesmo, ao menos 10.
Então hoje falei o que tinha que falar, que estava desgastada, cansada e realmente
me sentindo sem incentivo nenhum. Ela comentou que também estava desgastada, e
respondi que ela então achasse forças para segurar a onda porque isso era ser mãe.
Antes de ser julgada como prepotente - EU SEGUREI A ONDA - durante muitos anos
enquanto ela teve depressão e com 12 anos tive escutar de médicos que ela nunca
mais voltaria ao normal. Eu fui mãe da minha mãe e hoje quero e vou ser filha.
Quero ser incentivada, quero ser nutrida e quero apenas o que é meu de direito -
ser filha. Chega uma hora na vida que temos que confiar que nossos pais estão
prontos para ouvir a verdade. Não houve gritos, berros, os exaltações. Houve sim
de uma vez por todos a sinceridade necessária para se criar algo e poder ter bases sólidas para algo tão importante chamado vida.

Welcome to real life

A verdade é que quando estou entediada é que lembro de você.

Prezado Universo

Estou eu a pelo menos 1 mês lambendo minhas feridas.
Não todos os dias, horas, minutos. Pera lá também.
Mesmo uma pessoa idiota sabe bem com quem se relaciona.
E sempre soube que um principe ele nunca foi.
Tirando toda a cortina de fumaça que eu fiz o cara é o que é.
Um perdido.
Achei que poderia achar ele, talvez estivesse ME buscando.
Hoje não acho nada. Minhas amigas falam em alto e bom som -
"Qualquer uma que passase o que você passou estaria mal"
"Entendo perfeitamente teu ódio"
"Ele nunca te mereceu" blábláblá
Tá, eu sou meio crica. Tenho pontos de vista muito fortes.
Acredito piamente nas minhas idéias, e sempre - sempre, sempre
- vou ter algo para argumentar sobre aquela idéia que bom, não concordo muito.
Vamos lá, o que eu esperava ?
Sinceramente, sendo sincera para mim mesma - o que é MESMO que eu esperava ?
Talvez que ele virasse quem eu gostaria. Talvez não. Fato.
Eu achei que ele poderia mudar, mas mudar para que ?
Para me agradar ? Bom, meio egoista da minha parte.
Achei que poderia "salvar" (nossa, acho que tenho complexo de bombeiro - só pode)
dos sofrimentos. Já que via tanta identificação com ele, estava querendo na
verdade me salvar. Nossa, nossa, nossa acho que sou egoísta. Bom se tudo que fiz
foi por mim, e ele foi apenas um meio estou sofrendo por que mesmo ?!
Tudo muito lindo quando falam "desejo a ele o melhor, que seja feliz" etc e tal.
Talvez deseje mesmo, e as vezes até desejo.
Mas francamente ? Ele que se foda, no sentido apenas de que já fudeu tanto a vida
dele, um pouco mais um pouco menos ? Que eu tenho a ver com isso ? Afinal não
faço mais parte da vida dele. E a verdade que foi por opção.
Da mesma forma que entrei, saí. Vi o que eu quis ver, fiz o que achei que deveria
fazer e me mandei quando achei que tinha chego ao limite. Sério, cansei do drama.
Do meu drama, do drama dele. Afinal novela mexicana é legal mas com tempo limitado.
Muitas Thalias, muitas Paolas Bracho. Filhos do irmão do pai agressor abandonado,
que a irmão casou com o primo e descobriu que era o pai (NÃÃÃÃOOO !!) Que saco !
Alôôô !! Já sofri antes, já me apaixonei antes, já me decepcionei antes e principalmente - Já fui feliz antes !!!!! Tá, o luto, o fim, faz parte mas tem uma hora que cansa não ?! Vai ser feliz e me esquece ou melhor já tá na hora de eu ser feliz e te esquecer.
Beijo, ah e por favor não me liga.

Forgive but never forget

Lendo meus posts antigos - os que estão no raschunho na verdade -
vejo que a coisa não andava bem a tempos.
Aliás me pergunto se algum dia andou bem.
Conversando com amigas, escutei uma teoria muito interessante.
"Todos temos problemas, você - a pessoa com quem você vai se relacionar.
Todos. Até ai nada novo, mas a grande sacada vem a seguir : Agora existem
problemas que você vai conseguir lidar e conviver e os que não tem jeito".
A água passou pela minha cabeça, a verdade é essa.
Não consigo lidar com os problemas dele. Não consigo.
Vamos aos fatos - não importa se certos, errados, bons ou ruins apenas fatos.
1) Ele é fechado. E quando digo fechado, quero dizer realmente fechado.
Uma pessoa que no geral quase não fala, quer dirá dos seus problemas e questões
profundas. Uma pessoa que vive em sí.
2) Ele é mentiroso. Se é uma patologia, uma defesa, uma característica - não sei.
Sei apenas de fato que ele é mentiroso. Em coisas pequenas, coisas pífias.
"Está tomando água ou Coca cola ?!" - "Água" quando na verdade é Coca.
Faz parte de quem ele é.
3) Ele é vingativo. Fez ? Vai tomar. De preferência dentro do padrão passivo/
agressivo que é o mais letal, já que a pessoa não te agride diretamente.
Não mostra o verdadeiro motivo da agressão, apenas o faz quando menos se espera,
mas eventulamente você lembra que algo aconteceu e a pessoa se sentido agredida.
Exemplo real : "Estou na Isy" a pessoa decide que é na balada. Já que existe uma
balada chamada Eazy. No dia seguinte se encontram para ir a um evento e a pessoa
te trata propositalmente mal, fica de cara fechada, e ainda de quebra fica
olhando com cara de desejo para uma dançarina. Mais passivo/agressivo impossível.
4) Ele é acomodado.
Na vida como profissional/estudade:- Não terminou a faculdade - Não tinha emprego fixo, nunca esteve empregado mais de 1 ano.
Na saúde:- Deixou sua questão de pele se agravar muito até buscar ajuda
Com dinheiro:- Não tem planejamento para um futuro, planos etc.
No relacionamento:- Nunca tenta resolver por pior que esteja, sempre espera que
os outros façam por ele o que teria que fazer por sí só.
Bom mesmo querendo não julgar com essas caracteristicas marcantes fica difícil.
5) Ele é sem personalidade.
Se está comigo e eu falo "whatever", vai passar a falar "whatever" - importante
citar que com conhecimento de causa - como se fosse algo dele.
Agora se uma semana depois está com alguém que fala "bang" ou "isso eu
valorizo" que cá entre nós mais parece uma pessoa do gueto falando, lá vai estar
ele, dizendo o mesmo como se fosse algo dele. Acoplar a quem você é, e falar do
teu jeito é uma coisa, mudar de companhias e imediatamente mudar o vocabulário é outra. Acho que as mais marcantes são essas.
Sem julgar, apenas aceitar - que com essas questões não posso e nem quero lidar.
Estou na fase de tentar forgive but never forget mas estou mais para forget but never forgive vamos ver como vai se desenrolando essa história.

Navegar é preciso, Viver não é preciso

Hoje estou meio assim, Exatamente assim.
Não entendeu ? Nem eu. Sentimento estranho, que não sei da onde, nem porquê.
Estou me sentindo meio estranha, mas sem motivo.
Não sei se é ruim, se é bom. Se é o assentamento dos fatos recentes, se é
o furor sentimental de tudo que vem acontecendo. Acabei de tirar meu I Ching
em um site que sempre traz mensagens interessantes :
A água do lago se choca com o poder do fogo, criando um efeito poderoso, intenso:
o efeito da maturação das energias. Algo que foi iniciado tempos atrás está se desenvolvendo numa forma madura, consistente. Neste momento, toda sorte de transformações se dará numa velocidade estonteante e aquilo que é velho e superado será posto para fora, para que a nova forma possa ocupar o lugar.
A ideia fundamental deste hexagrama é a ideia de progresso. Você sentirá grande satisfação ao entender que fez boas escolhas e que tais escolhas conduziram você
a resultados efetivos. Observe também, que a intensidade transformadora do momento pode desequilibrar você temporariamente. É a mesma sensação de quem estava num
barco parado e eis que repentinamente o vento sopra e tudo começa a avançar. Entretanto, o solavanco não é nada que o derrube, muito pelo contrário, é algo que
o desperta. As pessoas ao seu redor estão vendo o que está acontecendo e sentindo orgulho de você. Boas novidades para o momento.
Será ? Será que é isso, a maturidade entrando e meu barco navegando no solavanco
da colheita ? Não sei, espero que sim. Apenas sei que o sentimento hoje é de
confusão, para dizer - o mínimo. Não estou efetivamente mal porém não estou bem.
Estou em uma área cinzenta na qual meu barco está a deriva, espero que o empurrão
venha logo. Estou precisando.

Sometimes goodbye´s the only way

Bom entre indas e vindas terminei um relacionamento de 4 anos.
E não "ah acho que terminei".
Terminei mesmo, acabou, finito, fim, chega, basta.
Realmente chegamos ao ponto sem retorno. Das outras vezes, sempre tinha
em mim algo - por menor que fosse - chamando esperança.
Dessa vez não. Claro não sou dona da verdade, apenas o amanhã dirá - all that
bullshit - mas realmente não me vejo mais com ele. Depois do cara assumir
que (vamos as qualidades): É egoísta, mentiroso, não faz nada pelos outros -
oh wait! isso entra no egoísmo, é acomodado entre outras cositas mas, você
passa a ver que a pessoa tem tantas quali... tantas caracteristicas que não
cabem mais em um relacionamento com você, se é que algum dia couberam.
Na terapia chegamos a seguinte conclusão : ele era a minha fragilidade.
Toda a fragilidade que eu tinha (tenho?) se resume a ele. O abandono, a falta
de estrutura familiar, as questões internas enfim toda a fragilidade que eu
tenho dentro de mim foi personificada nele. Acolher ele, era me acolher.
Amar ele, era me amar da forma mais pura e inocente. E foi por isso que fiquei.
Foi por isso que aguentei quando deveria ter mandando ele passear a muito
tempo atrás.
Bom mandei passear, ir dar uma volta, sair da minha asa, da minha vida.
Já passei por tudo - menos arrependimento. Ele não é e nunca foi homem para mim.
Ele é uma criança em um corpo de adulto. Um infante, uma alma perdida que não
cabe e NUNCA COUBE a mim salvar. A única que tem que ser salva, amparada, e
querida sou eu por mim mesmo. Chega ! Chega ! Chega ! Pelo amor de D´us
CHEGA !!!
Sei que falei isso antes, sei que me cansei antes e deixei o amor vencer.
O que não tinha realmente visto era que o "amor" que me fazia voltar era o
amor da personificação da minha fragilidade nele. Resumindo de uma forma bruta
eu amava o que eu via em mim nele. Algo que obviamente já superei, porque se
consigo amparar a fragilidade do outro (que supostamente é a minha) estou
mais do que pronta para cuidar da minha.
Terminamos e o cara é tão imaturo, tão criança, tão perdido que ao invés de seguir
a vida dele fez tudo e continua fazendo para me atacar. Para me machucar e me fazer
ver que ele superou, está feliz, está bem. Grow up fool. As vezes me pego tão de
saco cheio de tudo isso, que me vem inumeros sentimentos mas nenhum que me faça
pensar em algum dia voltar. A verdade é que não tenho para que nem porquê voltar.
Sometimes beginnings aren't so simple,
Sometimes goodbye's the only way ...
And the sun will set for you,
The sun will set for you ...
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey ...
And the sun will set for you !

Can you help me unravel my latest mistake ?

Can you help me unravel my latest mistake ?
I don´t love him. A verdade é que quando a gente sofre procura
acalento em qualquer lugar. Em frases aleatórias, em músicas, na palavras
do amigos, na rua, nas placas, nos livros em qualquer lugar que nos dê um
pouco de paz momentânea. Por alguns segundos esquecer aquela dor que te
rasga e queima por dentro. Algo que ajude a acalmar a dor. Aquela dor que
ninguém pode sentir por você. A mesma dor que as vezes você finge não sentir.
Aquela dor que quando você apaga a luz a noite aparece.
Aquela dor que quando você lembra dele, nem que seja por um mero segundo, pula.
Aquela dor que você gostaria de não sentir, mas sente.
Aquela dor que você esconde com um sorriso, ou uma piada.
Por que não deu certo ? O que você fez errado ? O que podia ter feito diferente ?
Essa pessoa que ele está se mostrando agora, é quem ele realmente é ?
Se for, como não conseguiu ver ? Afinal, burra você não é.
Aquele indicio que você viu naquela briga, aquela resposta que ele deu naquela
discussão mostravam algo não é mesmo ?
Por que insistiu tanto em algo que nunca ia dar certo, e que no fundo você sempre
soube ? A dama e o vagabundo sempre foi um filme, nunca foi uma história real.
E cá entre nós, eram cachorros !!
Mas espera, existe uma chance. Mas é claro ... como nunca vi isso antes ?
Ele teria que mudar tudo, começando pela sua essência. Porque o fato de ser
mentiroso, manipulador e vingativo não está apenas na personalidade mas na alma.
Como não confio nele pelos fatos citados acima, teriamos que viver em uma caverna.
Para dar certo. Puxa, como não consegui ver isso antes ? Tão fácil.
Afinal sempre tivemos tudo para dar certo, era apenas ir morar em uma caverna e
enfiar uma agulha na cabeça dele para fazer lobotomia. Dãr !!
E eu achando que era algo complicado ...

Give to get

"Egoísmo
(ego + ísmo) é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona.



A psicologia do desenvolvimento observa que a infância se caracteriza pela passagem de uma atitude naturalmente egocêntrica - aonde a criança tem por necessidades unicamente suas referências e necessidades - para uma atitude social, interativa e adulta.
Deste modo, o egoísmo seria a recusa da pessoa em deixar essa fase infantil, uma fantasia por manter vivo o egocentrismo. Uma pessoa egoísta luta para fazer com que os fatos se amoldem a seus interesses e verdades sem pensar no outro e como o pode afetar - igual uma criança."
Fonte : A psicologia do desenvolvimento do egoísmo.
"Diz se que o egoísmo não sabe amar, quando na verdade não sabe deixar se amar." (Astolphe Custine)
"É egoísmo pensar somente em nós próprios como centro do mundo
e dessa forma construir um mundo fechado que nos isola das oportunidades que a vida pode oferecer." (Textos Judaicos)
"O inimigo comum de todas as disciplinas religiosas é o egoísmo da mente, pois é a causa da ignorância, da cólera e do descontrole, que originam todos os problemas do mundo." (Dalai Lama)
"O amor não age com interesses; o egoísmo é falta de amor. O amor
vive de dar e perdoar e o egoísmo vive de tomar e esquecer."(Sathya)
"Nunca se viu egoísta que não se queixe de ingratidão pois nunca se sente comprendido e sempre o julgam erroneamente". (Chico Xavier)
"Todas as virtudes são filhas do amor assim como todos os defeitos de carater são filhos do egoismo."(Nemezio F da Costa).
Todos somos uma pouco egoístas, afinal todo o ser racional quer o seu próprio bem. No entanto, o problema passa a existir quando invalida e não paerce que também seja capaz de se preocupar genuinamente com o bem do outro.

GIVE TO GET GIVE TO GET GIVE TO GET GIVE TO GET GIVE TO GET
AND THEN FORGIVE TO FORGET

Trair e coçar - É só começar ?

Traição. Algo que todos pensam, poucos falam e ninguém
absolutamente ninguém gosta de pensar.
Vamos ao fato - quem quer traí. Racionalmente é muito
simples, e verdadeiro mas quem não sente levemente o
ciúme ?! Faz parte porém a verdade é que se alguém
decide trair não exista nada que se posso fazer.
Que me desculpem os traidores mas acho trair uma tremenda
de uma babaquice.
Quando entramos na pré escola entramos porque nossos pais
decidiram que era importante para nós, até o final do
colegial ainda somos meio empurrados pela carga dos progenitores
dentro do que acham melhor para nossa vida.
E então chega a faculdade. Na faculdade os professores deixam claro
que quem quiser assistir aula que venha, quem está por pressão dos
pais que dê o nome e saia da sala - ao menos na minha faculdade era
assim, o pelo que escutei dos meus amigos independente da faculdade
o esquema é o mesmo. A pergunta que fica no ar, é a mesma que
responde o começo desse post. Por que ? Porque ao chegar na
faculdade a escolha e responsabilidade é nossa. Não mais dos nossos
pais, não mais - :"Ah que saco, porque mer** estou fazendo isso?".
É uma escolha. Igual a traição. Trair é uma escolha. E a ladainha de
que a carne é fraca, estavamos brigados, ou coisa do momento é uma
desculpa xula e para mentes fracas. Chega um momento na vida aonde
cada um responde por sí, não é mais o papai e nem a mamãe - é cada
um por sí, cuidando das suas responsabilidades.
Trair é fácil. Ter conceitos descentes, manter uma moral de vida e se
manter firme em uma sociedade decadente - isso sim é difícil. A verdade
é a seguinte, eu não traio. E não traio pelo simples fato que ao trair
a primeira pessoa que estou traindo é a mim mesma.
Se eu comecei algo - o que quer que seja - por livre espontânea vontade,
e vou contra isso, significa que não respeito os meus conceitos, as
minhas decisões e as minhas escolhas. E se sou traída, significa que a
pessoa que escolhi não me serve. E não apenas pelo fato de trair, mas
principalmente pelo fato que é alguém que não se respeita. Não se
respeita a tal ponto de não seguir em frente com o que a própria pessoa
decidiu sozinha. Que espécie de pessoa é essa ?!
Resumindo acho que quem trai é babaca, pelo simples fato que antes de
trair o parceiro, está traindo a sí mesmo.
Quer pior do que isso ?

Crazy

I remember when, I remember, I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that phase #NOT
Even your emotions had an echoIn so much space
And when you're out there, without care
Yeah, I was out of touch
But it wasn't because I didn't know enough
I just knew too much
Does that make me crazy ?
Does that make me crazy ?
Does that make me crazy ? Possibly
And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice
Come on now, who do you, who do you, who do you,
Who do you think you are? Ha ha ha, bless your soul
You really think you're in control
Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think you're crazy
JUST LIKE ME !!!!!!!!!
My heroes had the heart to lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking "I want to be like them"
Ever since I was little, ever since I was little
It looked like fun and it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done
Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Probably ...

Descascando a laranja

Bom dia ou melhor boa tarde.
Agora é hora do que ? De descascar a laranja.
Tá bom, eu sei que sou sentimental (dependendo da minha
fase choro até em comercial). Sei que sou excessivamente
detalhista (volto o filme quando perco alguma parte) entre
tantas outras caracteristicas. Mas afinal o que torna o
ser humano único ?! Suas caracteristicas.
Chega de blábláblá a questão é a seguinte : Se tenho uma amiga
que está depressiva - vou ficar mais atenta as suas necessidades
pois sei que está em um momento particularmente sensível.
Ou seu meu namorado está em meio a uma crise de ciúme derivada
de um momento particular dele, vou tentar ao máximo ser
compreensiva para poder lidar da melhor forma com a situação.
Concordando ou não, sei que é algo que ele está vivendo e respeito.
Se em um outro momento vamos conversar sobre isso são outros 500,
naquele momento tenho que ser COMPANHEIRA o suficiente para saber
que ele está passando por uma fase difícil naquele momento aonde
sua verdade temporária é aquela. Não é isso ter cumplicidade ao
outro ? Respeitar seu momento, e balancear com o teu (quando possível,
e chegar ao ponto aonde ambos entrem nessa sintonia ?).
Segundo mês da pílula.
Essa semana me bateu uma deprê total e absoluta. Coisa de ir embora
no pensamento, entrando no escura profundidade do imaginário
chegando próximo ao surreal. Coisas do tipo racionalmente falando,
tomar hormônios alteram o funcionamento do corpo - fato. Inclusivo o
pH vaginal - estamos falando de pílulas com estrogênio e progesterona
- e de adaptação a inserção de carga hormonal extra no metabolismo.
Minha vagina está mais sensível - efeito colateral conhecido dentro
das pílulas - e está como se estivesse "assada". Racionalmente -
normal. Mentalmente - "Estou com candidísase que com certeza já
chegou ao meu utero, me tornando infértil. E por isso que meu cabelo
está caindo e com certeza nunca mais vou poder ter filhos".
WHAT THE FUCK ?!!!!!!!!!!!!!
A probabilidade de isso acontecer é quase nula, meu histórico médico
não indica nem remotamente que isso possa estar acontecendo. Nem os
exames. Mas foi exatamente assim que senti, obviamente fui pesquisar
em sites médicos sobre progesterona (viva o google). E conclui o
óbvio em palavras mais rebuscadas "A progesterona é um hormônio muito importante porque age em todo o estado físico e emocional da mulher". HELP !!!! Isso que nem entrei na
parte do estrógeno. E dos inumeros exemplos de pensamentos que se
apoximam ao que um maníaco depressivo patológico em estágio crítico
não chegaria nem a cogitar de pensar.
Eu comprendo os outros, procuro entender o momento que está vivendo
ou olhar (ao menos tentar) pelos olhos da situação de quem a está
vivendo. É tão difícil fazer isso por mim ? É tão difícil entender
que já sou ansiosa, estando assim fico mais ainda e responder mais
rápido as minhas mensagens ou prestar mais atenção nas coisas que
falo ? CARAL** !!!!!!!!!!!!
Se eu sei que uma amiga está carente, vou procurar estar mais
disponível porque sei que ela precisa disso nesse momento.
Não é o óbvio ? Não é o que se faz por quem a gente gosta ?!
Não é a base da cumplicidade, carinho, amor e respeito.
Entender o momento do outro para poder amparar, acolher e estar
presente ? Sinceramente, não sei se eu espero demais dos outros ou
se simplesmente como eu me dedico TANTO a quem realmente gosto,
e o faço de coração, acho que é isso o normal e me pega tão de
surpresa que os outros não façam o mesmo. Hormonalmente falando
é isso.

Beautiful stranger

Ontem cheguei em casa, tomei banho jantei e dormi.
Não apenas qualquer sono, mas aquele sono profundo que
chega sem aviso levando teu corpo a um estado total e completo
silêncio. Não tive nem tempo de colocar o pijama, dormi com a
própria toalha. Acordei com o forte vento e algumas gotas de
chuva, encostei a janela e sem pedir licença o sono voltou da
mesma forma que antes, devastador. Acordei cedo, levantei,
deitei novamente - quase perdi o horário.
Escritório, papeis, compromissos, tarefas, cobranças.
E chegou aquela que tarda mas nunca falha - e não, não é a morte
- mas a tristeza. Poderia ficar horas tentando contemplar o seu
real motivo. Não quero e não vou. Apenas estou triste, sem motivo
e sem razão. O ser humano não foi programado para viver sozinho.
Precisamos da sociedade, precisamos do convívio social. Tanto que
anos atrás lembro de um estudo com duas gêmeas que foram criadas
excluídas da sociedade. Criadas sem comunicação, sem aprender uma
linguagem. Morreram aos 8 anos. Precisamos expressar nossas
necessidades e mais do que isso precisamos sentir, acreditar que
existe alguém que possa de alguma forma nos compreender.
É um tanto quanto paradoxal encontrar on the world wide web o que minha alma anseia. Vivemos em uma sociedade
hipócrita, cada vez com menos valores aonde pessoas se suicidam em
frente a seus colegas de jogos online.
Bom mas se uma pessoa pode dividir algo tão íntimo como a finalização
da sua vida porque não se pode falar da outra vertente que é a
contemplação da vida ?
Que é a possibilidade de - com um pouco de sorte - encontrar alguém
que divida teus pensamentos, que compreenda teus segredos, que
tenha vivências semelhantes. Alguém que se não fosse por essa
ferramenta extraordinária quem sabe se os caminhos teriam se cruzado.
Eu posso até me identificar com alguém na rua mas não vou sair
dizendo - "Música me toca de uma forma qual não posso descrever, as
letras para mim são uma das coisas mais importantes e busco sempre
encaixo nos acontecimentos da minha vida. E as vezes quando escuto
em determinado momento, choro" Ou também "Já estudei Wicca um
bocado, e adoraria fazer alguns rituais, comprei alguns iténs e já
em algum momento montei um altar, acredito nas leis do universo e
adoraria encontrar alguém para conversar sobre esse tema" sem sentir
que iria sofrer uma inquisição velada."I realized quickly when I knew I should, that the world was made up of this brotherhood
of man, for whatever that means" então ao som de hey hey hey
hey hey hey hey hey contemplo o que está se criando with a lot of feeling - once more with feeling que encontrei a beautiful stranger (anacronia)aonde não existe ordem de fatos no discurso deles feitos, tudo são crônicas, verdades, visões e principalmente sentimentos.
Qual me identifico, leio, comprendo, me emociono, aprecio, e contemplo
cada post, me sentindo mais próxima, inclusive do que com pessoas
que convivo todos os dias. And for that I have to thank you world wide web.

Coisas que não entendo - parte II

Ok, não tem parte I mas já postei muitas coisas que não entendo,
então fica parte II mesmo. O amor modifica as pessoas. Podem
falar o que quiserem mas modifica sim. Nunca fui promiscua, não
faz parte da minha índole, mas sempre fui muito cativante.
Tanto com homens quanto mulheres, sempre tive muitos amigos
amigos de ambos os sexos. Aonde quero chegar com isso é que
eventualmente, como é normal acontecer um amigo se apaixonada,
ou um amigo de amiga(o) pedia para me conhecer. E sempre fui
muito educada, simpática - cativante - como disse acima mas
não promiscua, ou seja nunca deixava que tivesse continuidade.
Conversava, e ainda converso mais quando acho que a pessoa pode
chegar a entender errado corto as asinhas rapidamente.
Hoje em dia principalmente pois estou namorando com quem sempre
quis. Antes, conversa vem, conversa vai - : Você é linda, adoro
como pensa. Que personalidade forte, como você é decidida.
Lindo sorriso, adoro tua risada. Quer sair comigo ? Não.Simples.
Óbvio que as vezes me incomoda que minha simpatia seja confundida
com qualquer outra coisa, não sou mal educada, nunca foi e não
serei agora - com ninguém - independente do sexo.
Tudo isso se dá ao seguinte : hoje tenho mais cautela pois o
ultimo que quero é magoar quem eu amo. Dentro disso surge que o
amor modifica sim as pessoas, pois passamos a pensar também no
outro. Evito situações que possam levar e um desentendimento.
Não porque vá gerar algo, porque não gerou antes e não vai gerar
agora - mas para que ferir quem me é querido ? Claro que as vezes
acontece, afinal só posso me responsabilizar pelos meus atos, e
não pelo dos outros. Como vou saber o que vão dizer ou como vão
agir ? O que posso sim é evitar que possam achar que existe
abertura porém ei de convir que pessoa sem noção existirão sempre.
Ótimo. Assim penso eu. Coerente, explicativo e com sentido.
Esses dias houve uma situação em que meu namorado teve uma crise
de ciúmes, normal, acontece com todos nós. Quem nunca teve que
atire a primeira pedra - agora se a frase fosse diferente - quem
já teve que atire a primeira pedra estaríamos entre um ataque de
pedregulhos. Resumindo todos passamos por isso, faz parte da vida.
Faz parte de um relacionamento, conversamos. Falei como me sentia
para ele, pois como ele mesmo disse - ninguém é de ninguém - e se
estamos juntos é por escolha e não por obrigação. Tanto de um lado
como do outro. Mesmo tendo algumas situações que podem dar a
entender algo, que ao meu ver não foi o caso - pois foram pessoas
que me elogiaram ou estavam fazendo marketing (o caso de um
promotor de festas)outro foi um conhecido chileno que trabalha com
roupas, e também um amigo que entrou no ramo imobiliário qual
voltei a ter contato para saber se tinha algo interessante para
nós. Então existe toda uma cautela da minha parte, não por medo,
mas por respeito, por zelo.
Já conversamos sobre isso e ele percebeu que como tudo é uma faca
de dois gumes. Parou de chamar as amigas de "lindas, gatas, amor".
Ou de fazer comentários desnecessários como "claps,claps,claps"
Infelizmente essa percepção se deu quando fiz o mesmo com ele.
Dinâmica cansativa e que acaba machucando ambos, mas como já
havia comentando antes e não tinha obtido nenhum feedback foi como
achei melhor no momento. Essa fase já passou (espero!) e passamos
a conseguir resolver na conversa e não fazendo o outro sentir na
pele para "se tocar" o que estava fazendo.
A base do que estou sentindo hoje é a mesma. Pensar no outro.
Fiz ele sentir porque ele não pensou por si só como poderia me
magoar, coisa que eu faço diariamente. Enfim, passou mas a crise
de ciúme foi esses dias. Apenas gostaria que ele pensasse em mim
como penso nele. Por exemplo, se tem coisas que podem - e vão me
magoar - e tenho certeza que ele sabe como fato porque não ter o
zelo, o carinho, o cuidado, o bom senso de apagar ?
Deixando claro que apagar é diferente de esconder. Eu já tinha
visto, já sabia que existia comentários nas fotos e apenas não
sabia qual era a história por trás dessa pessoa. O que penso sobre
achar que tudo bem - o que os olhos não vêem o coração não sente -
ou se a pessoa não sabe, posso me fazer de idiota é tema para outro
post. Continuando, o que custava ele sabendo o que essa pessoa me
causa (um revertério no estômago) ter apagado os comentários que
a dita deixou no facebook dele ?
Não é nada muito sério, apenas tenho tanto zelo e carinho por ele,
gostaria que ele se atentasse a esses detalhes. Afinal ele sabe
quanto - aliás, sabe melhor que qualquer um - que mesmo parecendo
esse totem, sou extremamente sensível. Afinal, ao escolhe um
parceiro temos que aprender também a cuidar do outro. São pequenas
coisas, e que francamente, não acho que é pedir muito.

Amor de verdade

Amor de verdade eu só senti foi com você meu bem
E todas as loucuras desse nosso amor
Você me deu também ...
Você já faz parte da minha vida
E fica tão difícil dividir você de mim
E quando faz carinho me abraça
Aí eu fico de graça te chamando pra me amar ...
Mal acostumado, Você me deixou
Mal acostumado, Com o seu amor
Então volta trás de volta meu sorriso
Sem você não posso ser feliz ...
Amor de verdade eu só senti foi com você meu bem
E todas as loucuras desse nosso amor
Você me deu também ...
Você já faz parte da minha vida
E fica tão difícil dividir você de mim
E quando faz carinho me abraça
Aí eu fico de graça te chamando pra me amar ...
Mal acostumado, você me deixou
Mal acostumado, com o seu amor
Então volta trás de volta meu sorriso
Sem você não posso ser feliz ...

Então tá ...

Não entendo, ele quer sexo.
Ofereci, não estava na pegada.
Não é que não entenda que não esteja na pegada.
Digo, isso é normal. Não entendo o fato de que quando toquei
no assunto falou que estava equivocada e não era nada disso.
Então se não era nada disso porque a mudança de
comportamento ?! Pode ser que tenha vindo ler meu blog, e se
veio é porque quer saber o que penso. Se quer saber o que
penso é porque se importa, e se se importa nada melhor do que
saber a verdade. Afinal qual é o fundamento de viver uma
mentira ? Se não posso ser sincera com o meu parceiro vou ser
com quem ? Ele é a pessoa que escolhi, tem seus defeitos e
suas virtudes como eu. Não o estou expondo pois em nenhum
momento citei nomes, mas estou sim expondo a minha alma, o
meu ser. E cá estou eu pensando na vida, nele, no meu pai.
Em tudo, em nada, apenas devaneando pela minha mente.
Queria tanto que ele falasse mais comigo, não pergunto mais
- o que ele está pensando, ou o que ele está sentindo - ser
chamada de invasiva por querer participar da vida de quem
você ama, não causa a melhor sensação do mundo. Ou que
parou de puxar emails no celular porque você o estava
bombardeando. Nada me restou se não recuar. Voltando aos
meus pensamentos, como toda pessoa olho o facebook dele -
normal. Hoje uma menina postou "Aquele Colchão inflavel tbm
eh mto bom viu rs" e obviamente ainda com as palavras dele
que saiu por ai transando com quem se sentia atraído ou dava
tesão me passou a pergunta pela cabeça - seria essa mais uma
delas ? Li um texto de Osho sobre ciúmes. E transcrevo uma
parte a seguir : "Devido ao ciúme você está em constante
sofrimento; você torna-se medíocre para os outros. E por causa
do ciúme você começa a ficar falso, porque você começa a
fingir. Você começa a fingir coisas que você não possui, você
começa a fingir coisas as quais você não pode ter, que não são
naturais a você. Você se torna cada vez mais artificial.
Imitando os outros, competindo com os outros, que mais você
pode fazer ? Se alguém tem alguma coisa e você não tem, e você
não tem a possibilidade natural de ter isso, o único jeito é
arranjar algum substituto barato para isso. Eu soube que Jim e
Nancy Smith divertiram-se muito na Europa nesse verão. É tão
legal quando um casal finalmente tem a oportunidade de
realmente viver bem. Eles estiveram por toda parte e fizeram de
tudo. Paris, Roma... Você diz o nome, eles estiveram lá e viram
tudo. Porém foi tão embaraçante voltar para casa e passar pela
alfândega. Vocês sabem como a os oficiais da alfândega espionam
todos os seus pertences. Eles abriram uma sacola e tiraram três
perucas, cuecas de seda, perfume, tintura para os cabelos...
Realmente embaraçante. E era apenas a sacola de Jim!Basta olhar
para dentro de sua mala e você irá encontrar tantas coisas
artificiais, falsas, coisas fictícias – pra que? Porque você
não pode ser natural e espontâneo? – devido aos ciúmes.
O homem ciumento vive no inferno. Pare de comparar e os ciúmes
desaparecem, a mediocridade desaparece, a falsidade desaparece.
Mas você só pode deixá-los se seus tesouros íntimos começarem a
crescer; não existe outra maneira. Cresça, torne-se um individuo
mais e mais autêntico. Ame e respeite a si mesmo do jeito que
Deus lhe fez e então, imediatamente, as portas do paraíso se
abrem para você. Elas sempre estiveram abertas, você
simplesmente nunca deu atenção a elas."
Obviamente não se está falando de adaptações, como deixar de
fumar depois de comer porque ele não gosta. Ou segurar alguns
palavrões, e gases porque ela não gosta. Estamos falando da
intimidade, do corpo, da mente, de algum muito pessoal e
particular. Do sexo como forma de amor e não de apenas gozar
e virar para o lado. Da entrega total e absoluta não só do
corpo mais da alma. Posso não entregar meu corpo como ele
gostaria mas entreguei minha alma da forma mais pura possível.
Estou muito sensível, chorando em filmes, com posts e agora
com esse texto. O que sempre fez nossa relação ser tão especial
é que me permiti ser quem eu sou na frente dele, claro todos
ainda carregamos máscaras. Porém ao lado dele são tão poucas,
cada vez menos. E BAM ! A comparação. "Fui buscar em outras o que
não tinha na minha namorada". Agora entendo porque me magoou tanto.
Porque com isso sinto que nesse aspecto não posso ser quem eu sou.
Tenho que ser o que ele espera para não ser comparada,trocada ou
deixada. Afinal ele disse claramente que eu não estava dando o que
e quanto ele precisava (no total sentindo da palavra).
Inclusive falou que pensou em me trair porque não estava fazendo
sexo suficientemente. Não só sinto ciúme por me comparar mas
também por ser comparada, diminuída - pelo simples fato de ser quem
eu sou. Acendo um cigarro, contemplo a minha dor. Penso em alguma
música que fale sobre o que estou sentindo. Penso em se o fato dele
falar que não estava na pegada hoje pode ser por ter lido meu blog e
entendido como tudo isso estava me machucando. Repenso.
Provavelmente não. Lembro de sair da minha bolha e sempre esperar
o melhor. Ele deve apenas ter ficado ofendido com a dureza das minhas
palavras. Afinal sempre esperei o melhor, para então ser comparada
pelo meu sexo e não pelo meu amor. Outro pensamento me vêem.
Outra parte do que ele escreveu, - que ele é fraco por não saber
viver sem mim, que para mim ele não passa de um saco de merda.
Um capacho que vou fazer o que quiser para depois eu chutar ele como
lixo. E ai percebo como falhei. Falhei em conseguir demonstrar como a
pessoa que mais amo nesse mundo é importante para mim. Falhei.
Falhei feio. Eu daria tudo por ele, tudo. Sairia do conforto da minha
casa para estar nos braços dele todas as noites. Desbravaria, como
desbravei, quem se opusesse no meio. Tenho a maior paciência,
respeito, amor e admiração por ele. E mesmo assim ele se sente dessa
forma. Para mim ele é o meu porto seguro, os braços que quero correr
quando estou triste, quando estou feliz. Que quero ser envolta em todos
os momentos. Os olhos que adoro olhar, a boca que me faz querer
sempre beijar. Ele diz que nada que ele faz é suficiente, hoje sinto
o mesmo. Mais do que isso, sinto que falhei tão amargamente.
Todos, absolutamente todos conseguem ver nos meus olhos o amor
que sinto por ele, menos ele. Se estiver lendo isso, desculpa por ter
te falhado meu amor, desculpa."Mas você só pode deixá-los se
seus tesouros íntimos começarem a crescer; não existe outra maneira.
Cresça, torne-se um individuo mais e mais autêntico. Ame e respeite
a si mesmo do jeito que Deus lhe fez e então, imediatamente, as
portas do paraíso se abrem para você. Elas sempre estiveram abertas,
você simplesmente nunca deu atenção a elas."Pergunto - E quando
meu tesouro mais íntimo - meu amor - não é suficiente? O que posso
fazer ? Não postei diretamente este post, ainda está aqui aberto.
Sinto raiva (que nada mais é do que o medo protegido) com a raiva
você foca no outro e não na sua dor. Mas em seguida a dor veio, a
pontada no coração. Sexo não é um tabu para mim, mas tem um
sentindo muito maior. Pela minha adoção, por fatos da minha infância,
por muitos motivos e ele ser tão displicente e insensível com esse
assunto - seja comentando, seja me comparando, seja me cobrando,
seja me "culpando" me dá um nó na garganta.
Sinto meu templo sendo violado. Já foi antes e não posso acreditar
que está sendo novamente. Antes não houve escolha, mas agora é pelo
homem que escolhi dividir meus sonhos, medos, anseios, aspirações,
minha vida. O templo que o convidei a entrar ao abrir minha alma e
não apenas minhas pernas. E sentir que não é o suficiente, que não é
válida a entrega do meu tesouro. Ter o meu templo, minha verdade, meu
amor questionado, forçado, violado, comparado é uma das piores
sensações do mundo. Eu falhei meu amor, e você também, você também.
Por que ? Por que violou o meu lugar mais sagrado ?
Is it getting better ? Do you feel the same ? Will it make
it easier on you now you've got someone to blame ?
Pode me culpar amor, eu aceito. Espero que um dia veja que você tem
tantos problemas com esse tema como eu. E se precisa me culpar,
me magoar, me ferir para não poder encarar - eu vou estar aqui, como
sempre estive. Quem está sendo o saco de merda agora ? O capacho ?
Pois é. Boa noite.

Put the blame on me

Como alguém pode ser tão incoerente ?
Não, realmente estou tentando entender, é algo que supera
toda a minha compreensão como ser humano.
Ontem olhando o celular dele - na frente dele - pois
sinceramente eu achava, errôneamente óbvio, que tínhamos
chego a um ponto novo e maturo na comunicação.
Vamos aos fatos. Ele já tinha deixado o celular comigo,
se quisesse ter olhado antes teria olhado, mas deixei para
ver quando estivessemos juntos - achando, como disse antes
que tínhamos chego a um novo lugar.
Quando tivemos nossa crise na praia, eu vi ele escrevendo
nas notes do celular e então quando estávamos juntos na
casa dele olhei, afinal qual o problema ?
Para encontrar palavras tão bonitas e amorososas - NOT.
De tudo o que estava escrito o qual tenho maturidade o
suficiente para absolver metade pois quando estamos com
raiva - pensamos, falamos e no caso escrevemos - cada
coisa que sabemos no fundo que não é o que sentimos.
Porém na parte de sexo, na qual ele reclama que eu não
faço o quanto ele quer (????) - Oi?! Sou boneca inflável
agora?! - e ainda para dar a cereja ao bolo implica em
dizer que saiu por aí comendo D'us e o mundo porque
comigo não teve o que precisava ?!
São tantas incoerências, tanta merd*, tanta coisa baixa,
que me causa um certo nojo.
E como se tudo isso já não fosse o suficiente, quando
abro meu facebook leio o conselho (cofcof) que ele está
dando a irmã mais nova. É tão impressionante que vou
até transcrever : "Você pode fazer tudo o que quiser da
sua vida, mas desde que isso não te cause complicações
e não seja de uma forma imposta (...)"
Aaaaah tá, entendi tudo agora. Porque ele não impõe que
os outros façam as vontades dele ?! Ele não escreveu no
celular dele : "sexo que é bom nada! A moda agora é ficar
discutindo, ate que a gente perca o tesão e viramos meros
amigos passeando no parque" ou algo do gênero.
Claro, claro, o fato dele ter transado com meio mundo, sem sequer
ser responsável o suficiente para - já que quer ser um
fornecedor de esperma grátis - se proteger. E ainda por
cima ter a pachorra de querer jogar a culpa em cima de
mim não vai acabar com o MEU tesão, magina, acho uma
atitude super coerente, bonita, madura.
A coisa vai ficando tão feia, mas tão feia que vou até
lembrando em partes. Novamente eu na minha bolha, como
ele mesmo já me disse, achando que podíamos conversar
como adultos, comentei que ele deveria prestar mais
atenção em como o sexo passava a ser uma forma de
descarrego de frustrações dele. Porque se ele precisa
culpar alguém pelas suas escolhas duvidosas - como a
de sair transando com qualquer coisa e expondo a coisa
mais sagrada que cada um de nós tem - nosso templo, que
é o que considero que seja o corpo, pois dentro dele
guardamos nossas verdades, nossos medos, nossa vida e
dividir esse momento tão íntimo que é o sexo com meras
desconhecidas me remete apenas a um ser irracional e a
um animal que o que nos diferencia deles é que fazem as
coisas por não ter consciência, e não por decidir não usa
lá. Enfim, eu sou culpada dele ter transado com
desconhecidas, antes era porque quando acabei com ele,
ele acreditava que não acharia mais o amor (bullshit) e
agora é porque eu não dava o suficiente para ele.
Sim, é por esse fato que vamos terminar como bons amigos
passeando no parque e não por esses pensamentos (afinal,
nada mais fácil que culpar alguém para se sentir melhor,
para - agora sim não ter um peso na consciência.
Que por incrível que pareça foi a mesma que foi colocada
em stand by em outros momentos.
Vai ser porque não encontrou em mim o sexo que precisava,
não porque coloca na frente do meus sentimentos o seu
pinto. Obvio que não, afinal a culpada sou eu.
Ah lembrei de outro fato - estávamos na padaria e ele
ficou olhando uma morena, e eu fiquei olhando para ele
para depois não conseguir segurar algumas lágrimas e
anunciar que queria ir embora. Ainda tenho que aguentar
ele irritadinho, falando que estava insuportável.
É, devo estar insuportável mesmo, mas quem não estaria
sabendo que o namorado só pensa em sexo, e quer transar
com qualquer coisa que tenha vagina indiscriminadamente ?
Mas eu tinha esquecido, eu que não dou o suficiente.
Como posso não cumprir com a minha obrigação afinal
quais as palavras que ele proferiu hoje mesmo como
conselho para a irmã "Você pode fazer tudo o que quiser
da sua vida, mas desde que isso não te cause complicações
e não seja de uma forma imposta" ... Ih, algo não está
fazendo muito sentido - será que sou eu ?

And I find it kind of funny I find it kind of sad ...

Segunda, véspera de feriado e aquele desanimo.
Tem o próprio desanimo de ter o travessão no meio da
semana e não pode aproveitar obviamente mas acredito
que não seja apenas isso.
Estou desanimada, hoje acordei especialmente desanimada.
Pode ser que só tenha caído a ficha agora, pode ser que
esteja abismada em como tudo o que aconteceu na minha
história abalou a minha família.
Semana passada fiquei sabendo que meu pai tem câncer.
Cinco anos atrás minha mãe teve câncer. Maldita doença.
O amor da vida da minha mãe foi (ou ainda é) meu pai,
fato. Ela teve câncer no seio - a parte mais feminina da
mulher (possivelmente uma forma de auto flagelo pois se
não tem o seu amor, não quer ter ninguém - já que depois
do meu pai não quis mais nenhum outro homem). Sem contar
que nunca fez a cirurgia reconstrutora (!!!)
Meu pai sempre foi muito racional. Exatamente o contrário
de mim e da minha mãe, que transbordamos emoção.
Ela uma emoção mais sarcástica e dura.
Eu uma emoção mais de quem vive sempre no pais das
maravilhas. Com a vida dura (emocionalmente) que tive só
poderia ser assim. Assim consegui sobreviver todos os
horrores que vivi. Relendo este paragrafo lembre de um
dia estar admirando os lindos casacos que tenho, de lã,
de cashmere, todos os tipos. De muito bom gosto e extremo
garbo. E ao olhar para todos eles chorei incessantemente.
A maioria quem me deu foi meu pai e naquele momento sabia
que trocaria todos eles por mais carinho dele, por ele me
transmitir emoções com palavras, gestos, carinhos e não
presentes caríssimos como sempre o fez.
São lindos e vazios como as emoções que ele sempre me
transmitiu. Enfim após a explicação do câncer da minha mãe
e do lugar agora vem a do meu pai.
A ligação do coração a cabeça é o pescoço. Dizem que após
sentir algo muito intenso é bom escrever ou falar pois assim
faz o ciclo completo. Como se fosse uma linha reta entre o
coração, a fala e a cabeça. E aonde meu pai teve câncer ?
No pescoço. Fico pensando, será que sou assim também ?
Tenho muitas coisas dos meus pais - algumas que sou totalmente
inversa - pois é um fato terapeuticamente explicado que as
caracteristicas principais ou se copia ou se inverte, e algumas
sou similar - aonde o processo de desvinculação só se pode
dar depois da percepção da similaridade que se carrega.
O famoso corte do cordão umbilical para realmente ser livre.
Tudo ainda está muito na penumbra da minha cabeça e por isso
decidi escrever, pois não sei muito bem o que realmente
está se passando em todo o processo - cabeça/coração.
Sem contar que sou uma pessoa extremamente vaidosa e saiu
um cravo gigante na minha boca, e sinto que estou com
alguns cravinhos e não sei se é da adaptação da pílula.
Obviamente esse fato não ajuda para tudo que vem acontecendo.
Hoje o primeiro dia qual tenho que registar eletronicamente
via digital meu horário de chegada, obviamente me atrasei.
Meu namorado estava em casa e quis deitar mais um pouquinho
ao lado dele - pois dentro de todo esse rodamoinho - é o
lugar que me sinto mais segura. Espero que o decorrer do meu
dia seja um pouco melhor que sua primeira metade.

Que aquece a alma

Lá,lalá lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
Faz muito tempo mas eu me lembro,
você implicava comigo.
Mas hoje eu vejo que tanto tempo
Me deixou muito mais calma ...
O meu comportamento egoísta,
o seu temperamento difícil.
Você me achava meio esquisita,
e eu te achava tão chato (Eh!).
Mas tudo que acontece na vida,
tem um momento e um destino.
Viver é uma arte, é um ofício,
só que precisa cuidado...
Prá perceber que olhar só prá dentro,
é o maior desperdício.
O teu amor pode estar do seu lado...
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água(Eh!).
E hoje mesmo quase não lembro,
que já estive sozinha.
Que um dia seria seu esposa,
sua princesa encantada.
Ter filhos, nosso apartamento,
fim de semana no sítio.
Ir ao cinema todo domingo,
só com você do meu lado.
Mas tudo que acontece na vida,
tem um momento e um destino.
Viver é uma arte, é um ofício,
só que precisa cuidado...
Prá perceber que olhar só prá dentro
é o maior desperdício.
O teu amor pode estar do seu lado !!
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água...
Lá, Lalá Lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
Lá, Lalá Lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água !!

Metamorfose Ambulante

Talvez seja a TPM.
Que segundo o site ABC da Saúde se resume ao seguinte :
Também conhecida como TPM
é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais, que
ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual da mulher
podendo ser tão severos que interfiram significativamente
na vida da mulher. A TPM é uma desordem neuropsicoendócrina
com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica,
psicologia e social. A tendência hoje é acreditar que a função
fisiológica do ovário seja o gatilho que dispara sintomas
de síndrome alterado de atividade de serotonina (neuro) em
nível do sistema central. Os sintomas mais comuns incluem
- Desconforto abdominal
- Cefaléia
- Fadiga e cansaço
- Irratibilidade
- Tensão
- Humor deprimido
- Instabilidade de humor
- Aumento de apetite
- Hipersensibilidade
- Raiva
- Choro fácil
- Calorões
- Palpitações
- Tonturas
Então quero deixar claro uma coisa, eu também brinco sobre a
TPM. Faço piadinhas, acho engraçado mas é bem sério. É uma
questão que afeta neurologicamente a mulher.
Em Dezembro comecei a tomar a pílula. Devido a acontecimentos
na minha vida por assim dizer e não usar a palavra acidentes.
Deixando claro que cada um faz as suas escolhas, mas da minha
vida cuido eu. E confiança tenho apenas em mim.
Tenho o maior orgulho do mundo em falar que nunca transei sem
camisinha. E para ter ainda mais controle sobre as minhas
escolhas decidi começar a tomar a pílula.
Enfim, é o primeiro mês aonde a adaptação ainda está inerte.
Tudo isso vem a tona porque estou sensível. Provavelmente
mais sensível do que o normal. Por tudo que vem acontecendo
e pela carga hormonal da TPM e de estar me aconstumando a
pílula. Pela sociedade fazer tantas brincadeiras sobre o
descontrole da mulher nesse período acaba parecendo desculpa,
mas a verdade é que não existe nenhuma falsidade na seriedade
do que esse período pode gerar.
Venho conversando um pouco mais com meu namorado, estamos
voltando a nos acertar, afinal hoje depois de tudo que vivemos
- e posso falar com certeza que falo por ambos - sabemos que
o sentimento que temos um pelo outro é mais forte.
Porém quando fui falar com ele não consegui ver aonde me
encaixava, aonde estava o meu lugar. Senti vontade de contar
sobre o meu dia, sobre os meus planos, sobre tudo que venho
passando e o que tem acontecido mas não me senti a vontade.
Pode ser a TPM mas também pode não ser.
Afinal o tempo não para.
Disparo contra o sol
Sou forte. Sou por acaso.
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara cansado de correr
Na direção contrária.
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara.
Mas se você achar que eu tô derrotado,
saiba que ainda estão rolando os dados.
Porque o tempo, o tempo não pára !!
Dias sim, dias não,
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão,
Da caridade de quem me detesta.
A tua piscina tá cheia de ratos,
Tuas idéias não correspondem aos fatos.
O tempo não pára !
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára, não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar.
Às vezes os meus dias são de par em par,
Procurando uma agulha num palheiro.
Nas noites de frio é melhor nem nascer,
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer.
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro.
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára não

Sequência de fatos

Durante um realacionamento todos vamos cometendo pequenos deslizes.
Faz parte, todos sabemos. O grande problema é quando passa a existir
uma sequência deles sem o intervalo de tempo para recompor.
Por exemplo - ele mentiu para ela, ela ficou chateada e triste.
Tentou entender, pediu explicações, se retraiu um pouco.
As coisas boas tem mais peso, ele faz o coração dela bater mais
rápido, é carinhoso, uma boa pessoa - e ela deixa passar.
Ele combina de sair com amigos, pede para eles não avisarem ela.
Muda a programação do final do ano sem consultar mesmo o pai
dela estando doente - ele diz que não combinou nada, só cogitou
a idéia mas já está vendo passagens para viajar. Ela se irrita,
olha para o lado, finge quenão está sabendo de nada porque não
quer brigar. Ele é extremamente ciumento, pode falar e fazer o
que quiser com quem quiser, porém se ela faz algo, ele faz birra
e acha que cobrar uma atitude que ele não tem - ela deixa passar
tenta mostrar que não é bem assim, até que ...
Obviamente que chegariamos no "até que" se cansa.
Aonde está o tempo para se recompor ?
Aonde está o tempo para respirar ?
Aonde está o tempo para lembrar o quão amada se é ?
Aonde está o tempo para ver que fez bem em "deixar" passar ?
1,2,3,4,5 quantas uma pessoa pode aguentar sem se sentir
desgastada, fragilizada, triste, e com o peso do mundo nas
costas? Afinal quando escolhemos um parceiro é para nos
acompanhar nessa caminhada chamada vida. Quando escolhemos
um parceiro queremos alguém que também saiba dar valor as
atitudes que tomamos por amor. Que valor o outro está dando
ao amor ? Nenhum.
E ao continuar fazendo isso sem olhar o história para mim passa
a parecer que não é uma parceria. Que não é uma jornada de
duas pessoas mas de uma que carrega todas as tralhas e de outra
que caminha livremente achando que o outro sempre vai ter força
e paciência para levar os apetrechos para a caminhada.
Parceria parte dos dois.
Cumplicidade é pensar no outro.
Amor é evitar magoar quem te acolhe.
Humanidade é pensar antes de fazer e não refletir depois do ato.

You can´t play on broken strings

D´us sabe como eu tentei.
As vezes acho que apenas Ele sabe.
Eu o amo com cada célula do meu corpo, absolutamente cada parte
do meu ser. Eu o amo a ponto de dar a minha vida se necessário,
já cogitei largar tudo por ele, e teria largado.
Amo todas as suas qualidades, e todos os defeitos.
Amo todas as ações boas que ele teve e entendo todas as escolhas
ruins e duvidosas que ele tomou.
Amo ele de todas as formas, de todos os jeitos.
Amo ele a ponto de entender a dor dos poetas.
Amo ele com cada lágrima que já chorei e com cada sorriso que dei.
Mas nada diz mais do que a música Broken strings do James Morrison.

(...)But you broke me now I can't feel anything
When I love you rings so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking It's the voice of someone else
Oh it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive but it's not enough
To make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything
That your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real
Oh the truth hurts
A lie's worse
How can I give any more?
When I love you a little less than before
Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When it's too late
Too late
Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again

Tradução

(...)Mas você partiu meu coração
Agora eu não consigo sentir mais nada
Quando eu te amo, soa tão falso
Eu nem ao menos consigo me convencer
Quando estou falando
Parece a voz de outra pessoa
Oh, e isso me dilacera
Eu tentei resistir, mas isso machuca demais
Eu tentei perdoar, mas isso não é o suficiente
Para fazer tudo ficar bem
Você não pode tocar com cordas partidas
Você não pode sentir nada
Que seu coração não queira sentir
Eu não consigo te dizer algo que não seja verdade
Oh, a verdade machuca
E as mentiras mais ainda
Como eu posso dar mais ?
Quando eu te amo um pouco menos do que antes
Oh, o que nós estamos fazendo ?
Estamos nos transformando em pó
Brincando de casinha nas nossas ruínas
Correndo em direção ao fogo
Para salvar algo quando já não há mais ninguém para salvar
É como se estivesse correndo atrás do último trem
Quando já é tarde demais
Tarde demais
Deixe eu te abraçar
Pela última vez
É a última chance para sentir de novo

E no clipe o James canta e ela aparece no vidro que separa
os dois, e é assim que me sinto - como se tivesse um vidro
blindado entre nós. E sei que ele está machucado também.
E não quero mais sofrer, não quero mais que ele sofra.
Eu amo ele, sei que ele me ama também mas as vezes apenas o
amor não é suficiente. E é difícil para alguém como eu, que
sempre acreditei que com amor e por amor se podia tudo.
E o que mais tenho é amor por ele, o que mais sinto é amor por
ele mas hoje sinto que não é suficiente.
Me lembra um texto que recebi em 2008 que vou transcrever,
pois é o que me resta. Escrever para tentar entender o que meu coração
está vivendo. Já mandei esse texto para ele. Mas como a comunicação
é tão dificil e eu nunca recebo um feedback - ou até recebo, uns
20% - do que escrevo, falo, sinto, digo - sequer sei se ele leu.
Quem dirá se ele entendeu, se ele sentiu, então passa a ser indiferente
(mais uma vez) mudando apenas o fato que agora estou tão cansada.
Cansada de falar sem escutar uma resposta, ouvir uma palavra.
Cansada de ser tão dificil ter uma conversa de adultos, aonde ambos
se colocam, aonde ambos conseguem se abrir, aonde se fala.
Cansada de para escutar uma única palavra, uma única frase, demore
minutos, horas, dias, semanas e que as vezes a palavra nunca chegue.
Caindo no falso esquecimento da vã esperança de resposta e posicionamento.
Cansada de falar sem saber se minha mensagem chegou.
Cansada de ter que saber as coisas por outros meios e não por ele.
Cansada de ter que "descobrir" quem ele é, e não viver quem ele é.
Acho que ele nunca vai entender que o que me machuca tanto - menos
do que as suas histórias, suas mentiras, suas escolhas - é o fato
de nunca ser por ele que fico sabendo. Se não me interessase a ponto
de ir atrás para saber com quem tinha escolhido passar o resto da minha
vida, pouco - ou até quase nada - saberia do homem que meu coração
escolheu acolher dentro dele. E isso cansa. Cansa demais.
Segue o texto :
Em italico o texto original.
Em bold os meus comentários
Ah!!! O Amor ...
Aos casados há muito tempo,aos que não casaram, aos que vão casar,
aos que acabaram de casar,aos que pensam em se separar, ...
Aos que acabaram de se separar, aos que pensam em voltar.
Por mais que o poder e o dinheiro tenham conquistado uma ótima
posição no ranking das virtudes, o amor ainda lidera com folga.
Tudo o que todos querem é amar.
Encontrar alguém que faça bater forte o coração e justifique loucuras.
Eu encontrei
Que nos faça entrar em transe, cair de
quatro, babar na gravata. Que nos faça revirar os olhos, rir à toa,
cantarolar dentro de um ônibus lotado. Tem algum médico aí ???
Com ele vivo isso todos os dias
Depois que acaba esta paixão retumbante,
sobra o quê? O amor. Mas não o amor mistificado, que muitos julgam
ter o poder de fazer levitar. O que sobra é o amor que todos
conhecemos, o sentimento que temos por mãe, pai, irmão, filho.
É tudo o mesmo amor. Não existem vários tipos de amor, assim como
não existem três tipos de saudade, quatro de ódio, seis espécies de
inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado
à familiares, ao cônjuge ou à Deus.
A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue,
a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de
durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de
cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia
ser eterna.
No meu caso particularmente, não é a questão de cobrança - pois
acredito piamente que quem cobra, quem fala, quem "perde"
seu tempo se colocando é quem realmente ama. E quem se cala é
quem sepulta. Já que no texto fala sobre amor o fato do amor de
pai, mãe e conjuge ser o mesmo vou usar o mesmo exemplo.
Qual é o pai que se importa ? Aquele que dá a bronca e que
conversa com o filho ? Que explica, que mostra exemplos, que faz
o filho se colocar no lugar do outro ou aquele que apenas diz :
"acontece" - "entendo" - "ok" - etc ? Para mim essa resposta é
clara mas para ele não sei, não sei essa resposta como tantas
outras porque ele nunca fala, e dificilmente se posiciona sem
antes ter que percorer um longo caminho de paciência e espera
para conseguir que saiam algumas palavras dele. Ele se cala então
nada mais tenho a não ser acreditar que ele tem o amor de "pai"
que se cala e sepulcra o sentimento do filho. E não é o amor que
eu entendo. E já disse tantas vezes mas para continuar no mesmo
lugar de sempre, não tive nenhum feedback. Ele pode até estar
crescendo, pois acredito que algumas das minhas palavras
cheguem a ele, mas se ele não fala como posso saber ?
E cansei de adivinhar. Mas do que cansada de adivinhar apenas
não quero mais. Se ele falar saberei e se não falar, paciência
- até aonde aguentar. Continuando ...
Casaram. Te amo prá lá, te amo
prá cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige
mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem
dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às
vezes nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja,
antes de mais nada, respeito. Disposição para ouvir argumentos
alheios. Alguma paciência ... Amor, só, não basta.
Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de
cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas.
Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de
carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só, é pouco.
* Respeito.
Se calar para mim é falta de respeito. Falta de vontade.
Falta de doação. E particularmente no meu caso, falta de
bom senso para escutar a mulher que diz que ama - que tentas
vezes ficou ao lado esperando palavras que nunca vieram.
* Disposição. É o que mais tive, principalmente dentro dos longos
silêncios. Principalmente na vontade de explicar. De falar.
De dizer. De questionar. De querer entender. E de entender a
dificuldade que ele tem em falar. Mas eu também tenho dificuldade
quando não existe nenhuma resposta. Eu entendo.
E quem me entende ?
Me faz sentir que apenas eu tenho disposição.
Tantas vezes falei que precisava conversar - leia se falar e ouvir
e não apenas falar. O que aconteceu na maioria das vezes.
* Competição. Comparação. Jogo de cintura.
Nunca competi contra ele, sempre a favor - ao menos é assim que
eu sinto. Como ele sente ? Não sei, ele nunca fala. E quando fala
é porque eu peço, é porque eu espero, é porque me calo junto a
ele dentro dos insuportáveis silêncios que cortam meu coração.
Sobre comparação, para mim nunca existiu isso.
Como posso comparar o que nunca senti por ninguém.
O único que fiz sim foi pedir para ele em algumas situações
comparar o que ele sentiria se fosse com ele. E serviu para algo ?
Não sei, ele nunca fala. Jogo de cintura sempre tive, e ele também
pois não sou uma pessoa fácil de lidar, porém quem é quando se
trata de sentimentos ? Mas para ter jogo de cintura tem que haver
diálogo, e nunca existiu - melhorou muito - mas não foi o suficiente.
Em três anos, melhorou 40%, não tenho pressa mas não posso
perder tempo como diria o grande Saramago.
Voltando ao texto.
Tem que haver inteligência.
Um cérebro programado para enfrentar tensões pré menstruais,
rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar.
Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, tentar não gritar.
Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.
Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio
tem que haver um pouco de silêncio,
atenção para o próprio texto falar que é UM POUCO e não muito amigos de infância, tempo pra cada um.
Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que
não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que
união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, 'solamente',
não basta.
* Confiança. Sempre tive, diria até que tive demais.
Mentiu tantas vezes, e quis acreditar que pararia de mentir.
Sempre continuou, como posso confiar em quem vez após vez
quebra a minha confiança, desperdiça a chance, e queima a
possibilidade de ser viver em paz ? Essa mesma paz que ele
enche a boca para falar que está fazendo de tudo para conseguir.
* Camaradagem. Fazer de conta que não escutou - O fiz, porque
cansada de sempre falar a nada obter de resposta muitas coisas
deixei passar até que cansei. Pois é, amar solamente não basta.
Entre homens e mulheres que
acham que o amor é só poesia, falta discernimento, pé no chão,
racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para
sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande mas não
é dois. Sobre o amor ser apenas poesia,
acredito que ambos sabemos que não é assim. Pois não é
a primeira vez que tentamos, nos separamos para perceber
o quanto nos amamos. Sabemos que não é apenas poesia.
Mas o amor foi maior porém SÓ O AMOR NÃO BASTA.
É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor
que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas
ele próprio não se basta. Um bom amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram! E felicidades a todos nós!
(Texto atribuído a Arthur da Távola)
E entre músicas e crônicas fica o
gosto amargo do dasamparo, de ter amor o suficiente para
alimentar o mundo mas não ter forças para poder ficar ao
lado do homem que amo. Carreguei ele nas costas enquanto pude,
e carregaria mais se tivesse forças, mas não tenho.
Hoje preciso ser carregada para amanhã ter um parceiro ao meu
lado e não nas minhas costas. Existem momentos na vida aonde
o outro precisa de amparo, aonde o outro precisa sim ser
carregado. O carreguei durante tanto tempo, e hoje cansada
me pergunto - quem me carrega ?
Esses dias ele postou uma frase um um livro do A.Cury que está
lendo e li um pouco do livro quando estavamos na praia, e
tenho vontade de perguntar se ele pulou as partes aonde ele diz
(...)"Se você não for capaz de revelar seus sentimentos,
terá grande chance de levar para seu túmulo o melhor tesouro
que possui"
(...)Encante as pessoas que o rodeiam, surpreenda-as com
atitudes inesperadas, diga palavras que nunca expressou.
(...)Ser feliz não é ter uma vida perfeita, mas humildade para
reconhecer os erros, sabedoria para receber uma crítica justa,
coragem para ouvir um "não", sensibilidade para dizer "eu te amo"
desprendimento para falar "eu preciso de você".
(...)Quem quer conquistar um grande amor tem de reciclar seu
ciúme e superar sua insegurança e seus maneirismos.
(...)Todas as escolhas têm perda. Quem quer não estiver
preparado para perder o irrelevante, não estará apto para
conquistar o fundamental.
E a verdade é que não acho que ele esteja disposto nem
preparado para perder o irrelevante ou se está nunca se deu
ao tempo nem nunca me deu o prazer de me dizer isso.
É o preço que se paga por viver em silêncio.
A opção é dele já as consequências vem da vida.

Fogo cruzado

Dizem que fogo cruzado não doí.
As vezes acho que doí mais em mim no que nele.
Faço porque as vezes temos que lembrar ao outro como nos faz sentir.
Faço porque com palavras não adiantou.
Faço porque tentei te mostrar por amor como estava me magoando.
Se não funciona com palavras talvez funcione com atitudes.
Desculpa se tive que chegar nisso, mas foram tuas escolhas e
principalmente nas veladas atitudes que me obrigaram a ter que te
fazer sentir o que me causa quando não pensa em mim.
O que me faz sentir quando toma atitudes que eventualmente vão
me magoar - e você sabe.
Sempre penso em você, meu primeiro pensamento ao acordar e meu
ultimo pensamento ao dormir, por que não pode fazer o mesmo ?!
Doí não é mesmo ? Doí quando a atitude de quem amamos
não corresponde ao que gostaríamos. Doí quando livremente entre
as escolhas da vida se opta por machucar e não por zelar.
Eu sei como doí. Paciência meu amor, paciência.
Eu te avisei da ultima vez que olhou nos meus olhos e decidiu
mentir que ia te fazer sentir o mesmo que estava sentido.
Eu te avisei da ultima vez que tive ansia de vômito e uma
pontada na boca do estomago que ia te fazer sentir exatamente
igual. Por que escolhe esse caminho meu amor ? Por que ?
Juntos até o final não é mesmo ? Juntos no mesmo caminho.
Cada escolha uma renuncia e caso não perceba tuas atitudes
estão renunciando a nossa paz. Você diz que quer paz e eu te
respondo - Se queres paz prepara te para guerra, para depois
dessa forma dolorida que escolheu me amar entender que o
objetivo da guerra é a paz segundo as sábias palavras de
Aristóteles.

Passagem de ano

Hoje é meu primeiro dia útil mas a minha cabeça ainda está na virada.
Praia, mar, areia, chuva, conversa, choro, raiva, alegria.
A questão é que tem muito lixo do passado.
Até ai consigo lidar com isso, estou buscando um lugar para "reciclar"
e conseguir adubar o nosso jardim. Porém ainda não sou mágica e
monólogos sempre me entediaram. Todos carregamos lixo, decisões
que podem ser questionáveis, ações esdrúxulas, e fatos lamentáveis
- OK. Agora uma coisa que não entendo, mas não entendo mesmo :
Como posso como ser humano pensante cobrar algo que eu não dou ?!
A vida é uma equação simples - dou algo porque quero, porque
supostamente se parte do preceito que é o que acredito, e naturalmente
se é algo que acredito espero o mesmo do outro, certo ?! Errado.
Respeito.
Eu respeito o outro porque acho correto. Eu respeito o outro porque
dentro do meu conceito de vida é o que acredito. Naturalmente desejo e
espero que o outro me respeite também. Correto ?! Errado novamente.
Quer dizer errado não para mim, para ele. E é isso que custo entender.
No meio de todas essas conversas ele me disse que não deveria buscar
"desculpas" por ele. Mas se não busco desculpas para poder imaginar
ou melhor tentar entender, vou ficar louca. Afinal ele tem atitudes que
nem Nietzsche conseguiria explicar. Partindo do principio de que o ser
humano é racional e consegue pensar e entender a simples lógica da
causa e consequência. Tivemos um período separados, fiz algumas
perguntas sobre o que aconteceu nesse meio tempo e ele respondeu.
Me perguntou também, respondi. Ele quis confirmar tudo o que disse,
pedindo senhas de emails, para ver meu computador e obviamente pedi
o mesmo - nada mais normal.
Minhas histórias bateram, afinal sou uma adulta e não uma criança
assustada tendo que mentir para os pais por medo de ser repreendida.
Perguntou, respondi - simples. Eu perguntei, ele respondeu - simples,
não, porque nada pode ser simples como dizer a verdade. Ele resolveu
confirmar - eu resolvi confirmar. Minhas histórias bateram, as dele não.
Agora, o que leva a um ser humano pensante cobrar algo que não dá ?
Ele me cobrou a verdade - partiu dele esse cruzada. Como pode ser
que a mesma pessoa que quer honestidade, não dar honestidade ? Qual
sentido faz ? Ou seja ele me cobra algo que ele não está disposto a dar.
Faz perfeito sentido, francamente não sei qual a minha dificuldade em
entender. Afinal nada mais lógico do que : faça o que eu diga, não faça
o que eu faço. Não foi essa a base da evolução consciente da humanidade ?!