Passagem de ano

Hoje é meu primeiro dia útil mas a minha cabeça ainda está na virada.
Praia, mar, areia, chuva, conversa, choro, raiva, alegria.
A questão é que tem muito lixo do passado.
Até ai consigo lidar com isso, estou buscando um lugar para "reciclar"
e conseguir adubar o nosso jardim. Porém ainda não sou mágica e
monólogos sempre me entediaram. Todos carregamos lixo, decisões
que podem ser questionáveis, ações esdrúxulas, e fatos lamentáveis
- OK. Agora uma coisa que não entendo, mas não entendo mesmo :
Como posso como ser humano pensante cobrar algo que eu não dou ?!
A vida é uma equação simples - dou algo porque quero, porque
supostamente se parte do preceito que é o que acredito, e naturalmente
se é algo que acredito espero o mesmo do outro, certo ?! Errado.
Respeito.
Eu respeito o outro porque acho correto. Eu respeito o outro porque
dentro do meu conceito de vida é o que acredito. Naturalmente desejo e
espero que o outro me respeite também. Correto ?! Errado novamente.
Quer dizer errado não para mim, para ele. E é isso que custo entender.
No meio de todas essas conversas ele me disse que não deveria buscar
"desculpas" por ele. Mas se não busco desculpas para poder imaginar
ou melhor tentar entender, vou ficar louca. Afinal ele tem atitudes que
nem Nietzsche conseguiria explicar. Partindo do principio de que o ser
humano é racional e consegue pensar e entender a simples lógica da
causa e consequência. Tivemos um período separados, fiz algumas
perguntas sobre o que aconteceu nesse meio tempo e ele respondeu.
Me perguntou também, respondi. Ele quis confirmar tudo o que disse,
pedindo senhas de emails, para ver meu computador e obviamente pedi
o mesmo - nada mais normal.
Minhas histórias bateram, afinal sou uma adulta e não uma criança
assustada tendo que mentir para os pais por medo de ser repreendida.
Perguntou, respondi - simples. Eu perguntei, ele respondeu - simples,
não, porque nada pode ser simples como dizer a verdade. Ele resolveu
confirmar - eu resolvi confirmar. Minhas histórias bateram, as dele não.
Agora, o que leva a um ser humano pensante cobrar algo que não dá ?
Ele me cobrou a verdade - partiu dele esse cruzada. Como pode ser
que a mesma pessoa que quer honestidade, não dar honestidade ? Qual
sentido faz ? Ou seja ele me cobra algo que ele não está disposto a dar.
Faz perfeito sentido, francamente não sei qual a minha dificuldade em
entender. Afinal nada mais lógico do que : faça o que eu diga, não faça
o que eu faço. Não foi essa a base da evolução consciente da humanidade ?!

Ah as férias

Férias.
Momento para relaxar, curtir, liberar e esquecer o stress do
ano inteiro - ou não. Ia ir para Punta del este com meu pai,
a namorada e meu namorado e eu. Meu pai estava com um
crescimento no pescoço e no fim teve que fazer uma biopsia e
mesmo não sendo câncer ainda parece ser algo que ele vai ter
que cuidar. Como não é sobre esse assunto que quero falar
(longe de mim insinuar que ele não tenha relevância).
Mudança de planos. Perguntinha básica, da onde sequer saiu
esse segundo plano de ir para o Rio ? Quem é essa amiga que
chamou ele. Obviamente segundo ele, ela na verdade "nos"
chamou, mas sinceramente não acredito muito.
Aliás a ultima coisa que tenho conseguido é acreditar.
Ele me passa a impressão de "escorregadio". Sempre tudo
parece que está acontecendo em cima de um sabonete.
Não quero nem perguntar algumas coisas porque sei que as respostas
vão ser insatisfatórias. A pergunta que não sai da minha cabeça
é a seguinte : Até onde é uma "fase" e até onde apenas é quem
ele é ? E se for realmente que ele é, até onde eu posso,
consigo e quero lidar com isso ? Complicado.
Vamos viajar juntos agora no final do ano, vamos ver como vai ser.
Boas férias.

Limite pessoal

Quando duas pessoas decidem se juntar, até onde vai o limite pessoal ?
Duas pessoas com cicatrizes profundas. Cicatrizes de um passado
dolorido. Desconfiança, abandono, medo, separação.
Meu pai traiu a minha mãe, que teve depressão severa durante anos.
Chegando a ser submetida a tratamento de choque (aquele que vemos
hororrizados nos filmes). Lembro do médico dizer que ela nunca mais
voltaria ao normal. Meu pai era ausente, trabalhava demais, tinha
"mulheres" demais então para compensar sua falta me comprava.
Não gosto de parecer uma pessoa que está lamuriando da vida.
Na verdade não é isso. Estou buscando respostas na verdade.
Buscandos respostas para coisas que ainda não consegui comprender.
Esse 'breafing' leva ao título do post - limite pessoal. Cresci em um
ambiente difícil,com muito dinheiro e pouco sentimento. Demorei muito
na minha vida para entender o amor. E ainda acho que me falta bastante.
Conheci muitas pessoas. De todo tipo, de todos os jeitos, de todas as
camadas sociais. Sempre fui sedutora, com um lindo sorriso e um jeito
cativante. Nunca tive problemas em conquistar os homens e conseguir
o que queria - meu pai me ensinou bem como ser uma predadora.
Sempre fui uma pessoa muito sensível.
Aquela pessoa que percebe olhares, enxerga as mãos, observa atenta
os pequenos movimentos corporais, gestos, tudo. Afinal sempre pisei
sobre ovos. As vezes gostaria de ser diferente. É muito complicado
perceber que o corpo diz algo que não condiz com o que sai da boca.
Como sempre consegui ver além das palavras tinha um controle maior
sobre as pessoas. Quase como um detector de mentiras levava
vantagens massivas sobre as pessoas que me relacionava. O controle
permite que você decida se vai se entregar ou não.
Parece uma vantagem impressionante mas a verdade é que não é, não é
pelo simples fato que não existe entrega. Mesmo quando sabia que
alguém estava mentindo esperava o momento oportuno para jogar
em cara, mostrar que sempre soube, que estava apenas seguindo o jogo.
Ao apresentar as cartas na mesa dava um cheque mate e saia por cima.
Eu me entregava até onde queria e quando queria. Claro que durante
todo esse percurso houveram tentativas e erros, ajudando ao
aperfeiçoamento. Foi quando aconteceu. Foi quando o conheci.
Conheci aquele que ia quebrar minhas verdades. Aquele que mentiria,
que eu descobriria e ficaria. Aquele que me fez ver que podemos
aprender a perdoar quando alguém nos machuca. Que se temos alguém
para ajudar a curar a ferida, ela eventualmente pode ser esquecida.
Que a vingança traz prazer não posso negar, mas que ter alguém que
te faça ao menos repensar se vale a pena retribuir na mesma moeda
é algo impagável. Ninguém me machucava porque eu não permitia.
Não me permitia ser. Apenas ser. Que vida é essa aonde não podemos
ser quem somos ? Que vida é essa aonde vamos nos adaptando a ser
quem achamos que os outros esperam ? Acredito que essa vida seja
a que a maioria de nós leve inclusive sem perceber. Estou longe de
ser santa. Apesar de hoje ver todas as coisas boas que ele me trouxe,
de saber que cresci muito com ele, que aprendi a desculpar e confiar
em alguém do sexo oposto eu fiz com ele o que sei fazer de melhor.
Extirpar fatos, verdades, palavras ditas pela metade, fatos,
pegar os pontos mais fracos e fazer eles sangrarem. Fomentar a dor
que aprendi a causar, a dor que nunca me permiti sentir.
Todos os que conviveram comigo conhecem esse meu lado de viuva
negra. Inclusive meu primeiro namorado que causou um acidente
terrível comigo no carro ao ser atropelado e largado a esmo no meio
da rua foi atribuido a possíbilidade do incidente estar ligado
comigo. Eu sentia orgulho disso, sentia orgulho de ser assim.
De que soubessem que se mexessem comigo e me machucassem de
qualquer forma iam pagar caro por isso. Me sentia poderosa,
me sentia intocável, me sentia ... sozinha.
Tinha, tenho (?) vergonha de algumas coisas. Apesar de saber que a
vergonha e a prepotência caminham juntos. Afinal só posso sentir
vergonha de algo que me ache melhor, mais merecedora de ter do que
aquilo que realmente tenho. Por exemplo se tenho cabelos enrolados
e faço escova e escondo isso é porque acredito que eu seja melhor
do que as pessoas de cabelo enrolado. Tão melhor que ninguém sequer
pode saber que eu na verdade tenha o cabelo enrolado. Demorei para
entender essa analogia mas faz perfeito sentido.
Acabei entrando mais em mim para chegar ao que não entendo.
Limite pessoal. Aonde eu começo e o outro termina. Ao escrever isso
tudo que me veem a cabeça são as palavras - mentira e hipocrisia.
Preciso aprender a diferenciar a mentira do esquecimento. A mentira
da convivência com a mentira do âmago. Por enquanto não consigo,
como eu gostaria - mas não consigo. A mentira social faz parte da
sociedade como um todo. Se uma pessoa próxima corta o cabelo ou usa
uma roupa que faz parecer o display da feirinha hippie de uma cidade
do interior cabe a mim falar abertamente que o cabelo ficou parecendo
uma cuíca e que essa combinação de cores não serviria nem para a
combinação da escola de samba da Mangueira ? Ou se alguém que é
querido por mim se apaixona por uma pessoa com aparência de quem foi
resgatado meses dentro de uma mina sem tomar banho e sem conciência
social para ter o mínimo de convívio. Pior ainda, se essa for a
minha opinião e não a da pessoa ? Quando alguém que não encontro
anos a fio simpáticamente diz que gostaria de marcar algo e é tão
obvio que está apenas dizendo, cabe a mim replicar e dizer que se
realmente quissese algo teria mantido contato e não arbritariamente
esbarrado comigo na rua ? Ás vezes não existe problema em dizer, mas
estar sempre "desarmando" as pessoas e tirando a "mentira social"
provavelmente vai se tornar algo que acabe me fazendo ser uma pessoa
isolada, afinal faz parte da cultura. Como fica claro pela extensão
do meu texto de hoje (e por não sentir a necessidade de escrever
outros dias) estou precisando colocar a cabeça em ordem.
A questão básica, qual entitula o post, é sobre o limite pessoal.
Acredito que resumindo o que preciso colocar em ordem é entender a
minha real necessidade de estar encrustada em tudo que ele pensa e
faz, e naturalmente permitir que ele faça o mesmo comigo.
Aonde eu começo ? Aonde ele termina ? Fiz muito isso, de querer saber
cada passo - principalmente dele - que cativou um espaço nunca antes
habitado como o meu coração. Quando estavamos separados mesmo
sabendo que iria sofrer ao ver ele com outra pessoa eventualmente
olhava suas coisas, falava com seus amigos para saber alguma
informação. Queria sentir que ainda existia uma conexão entre nós.
Buscava ligações nas coisas que ele escrevia, nas musicas que ele
postava, nos comentários proferidos em tantos momentos distintos.
Queria me encontrar nele, queria acreditar que ainda existia algo
de mim nele. E de certa forma existiu sim porque hoje novamente
estamos juntos. Mais adultos, mais maduros, mais abertos, mais
confiantes e dispostos a ouvir e sermos escutados. Quando ele me
perguntou sobre o que se passou quando estavamos separados e
provavelmente em decorrência da minha constante necessidade de
indiretamente dar a entender que eu acompanhei seu cada passo (seria
novamente a minha necessidade de mostrar que não seria feita de
idiota ?!). Calma lá, será que esse poder que preciso mostrar com
fatos não é a cobertura dos meus fantasmas internos ? Se tenho
informações e as digo tenho poder. Poder de proteção, poder de
mostrar ao outro que não sou vunerável a ele quando na verdade essa é
a minha maior fragilidade. Perceber o quão sou vunerável, aos que
eu amo. Acho que preciso entender que amar é ser vunerável afinal já
descobri tantas coisas dele que me machucaram, já peguei ele em
mentiras sociais e não sociais, já questionei e apresentei fatos aonde
ele teve que se submeter a dizer que mentiu - e francamente nada disso
mudou o que sinto por ele. Meu limite pessoal vai emergir quando puder
assumir que sou vunerável, que ele também é e que independente do
que possa eu descobrir o amo incondicionalmente.