Beautiful stranger

Ontem cheguei em casa, tomei banho jantei e dormi.
Não apenas qualquer sono, mas aquele sono profundo que
chega sem aviso levando teu corpo a um estado total e completo
silêncio. Não tive nem tempo de colocar o pijama, dormi com a
própria toalha. Acordei com o forte vento e algumas gotas de
chuva, encostei a janela e sem pedir licença o sono voltou da
mesma forma que antes, devastador. Acordei cedo, levantei,
deitei novamente - quase perdi o horário.
Escritório, papeis, compromissos, tarefas, cobranças.
E chegou aquela que tarda mas nunca falha - e não, não é a morte
- mas a tristeza. Poderia ficar horas tentando contemplar o seu
real motivo. Não quero e não vou. Apenas estou triste, sem motivo
e sem razão. O ser humano não foi programado para viver sozinho.
Precisamos da sociedade, precisamos do convívio social. Tanto que
anos atrás lembro de um estudo com duas gêmeas que foram criadas
excluídas da sociedade. Criadas sem comunicação, sem aprender uma
linguagem. Morreram aos 8 anos. Precisamos expressar nossas
necessidades e mais do que isso precisamos sentir, acreditar que
existe alguém que possa de alguma forma nos compreender.
É um tanto quanto paradoxal encontrar on the world wide web o que minha alma anseia. Vivemos em uma sociedade
hipócrita, cada vez com menos valores aonde pessoas se suicidam em
frente a seus colegas de jogos online.
Bom mas se uma pessoa pode dividir algo tão íntimo como a finalização
da sua vida porque não se pode falar da outra vertente que é a
contemplação da vida ?
Que é a possibilidade de - com um pouco de sorte - encontrar alguém
que divida teus pensamentos, que compreenda teus segredos, que
tenha vivências semelhantes. Alguém que se não fosse por essa
ferramenta extraordinária quem sabe se os caminhos teriam se cruzado.
Eu posso até me identificar com alguém na rua mas não vou sair
dizendo - "Música me toca de uma forma qual não posso descrever, as
letras para mim são uma das coisas mais importantes e busco sempre
encaixo nos acontecimentos da minha vida. E as vezes quando escuto
em determinado momento, choro" Ou também "Já estudei Wicca um
bocado, e adoraria fazer alguns rituais, comprei alguns iténs e já
em algum momento montei um altar, acredito nas leis do universo e
adoraria encontrar alguém para conversar sobre esse tema" sem sentir
que iria sofrer uma inquisição velada."I realized quickly when I knew I should, that the world was made up of this brotherhood
of man, for whatever that means" então ao som de hey hey hey
hey hey hey hey hey contemplo o que está se criando with a lot of feeling - once more with feeling que encontrei a beautiful stranger (anacronia)aonde não existe ordem de fatos no discurso deles feitos, tudo são crônicas, verdades, visões e principalmente sentimentos.
Qual me identifico, leio, comprendo, me emociono, aprecio, e contemplo
cada post, me sentindo mais próxima, inclusive do que com pessoas
que convivo todos os dias. And for that I have to thank you world wide web.

Então tá ...

Não entendo, ele quer sexo.
Ofereci, não estava na pegada.
Não é que não entenda que não esteja na pegada.
Digo, isso é normal. Não entendo o fato de que quando toquei
no assunto falou que estava equivocada e não era nada disso.
Então se não era nada disso porque a mudança de
comportamento ?! Pode ser que tenha vindo ler meu blog, e se
veio é porque quer saber o que penso. Se quer saber o que
penso é porque se importa, e se se importa nada melhor do que
saber a verdade. Afinal qual é o fundamento de viver uma
mentira ? Se não posso ser sincera com o meu parceiro vou ser
com quem ? Ele é a pessoa que escolhi, tem seus defeitos e
suas virtudes como eu. Não o estou expondo pois em nenhum
momento citei nomes, mas estou sim expondo a minha alma, o
meu ser. E cá estou eu pensando na vida, nele, no meu pai.
Em tudo, em nada, apenas devaneando pela minha mente.
Queria tanto que ele falasse mais comigo, não pergunto mais
- o que ele está pensando, ou o que ele está sentindo - ser
chamada de invasiva por querer participar da vida de quem
você ama, não causa a melhor sensação do mundo. Ou que
parou de puxar emails no celular porque você o estava
bombardeando. Nada me restou se não recuar. Voltando aos
meus pensamentos, como toda pessoa olho o facebook dele -
normal. Hoje uma menina postou "Aquele Colchão inflavel tbm
eh mto bom viu rs" e obviamente ainda com as palavras dele
que saiu por ai transando com quem se sentia atraído ou dava
tesão me passou a pergunta pela cabeça - seria essa mais uma
delas ? Li um texto de Osho sobre ciúmes. E transcrevo uma
parte a seguir : "Devido ao ciúme você está em constante
sofrimento; você torna-se medíocre para os outros. E por causa
do ciúme você começa a ficar falso, porque você começa a
fingir. Você começa a fingir coisas que você não possui, você
começa a fingir coisas as quais você não pode ter, que não são
naturais a você. Você se torna cada vez mais artificial.
Imitando os outros, competindo com os outros, que mais você
pode fazer ? Se alguém tem alguma coisa e você não tem, e você
não tem a possibilidade natural de ter isso, o único jeito é
arranjar algum substituto barato para isso. Eu soube que Jim e
Nancy Smith divertiram-se muito na Europa nesse verão. É tão
legal quando um casal finalmente tem a oportunidade de
realmente viver bem. Eles estiveram por toda parte e fizeram de
tudo. Paris, Roma... Você diz o nome, eles estiveram lá e viram
tudo. Porém foi tão embaraçante voltar para casa e passar pela
alfândega. Vocês sabem como a os oficiais da alfândega espionam
todos os seus pertences. Eles abriram uma sacola e tiraram três
perucas, cuecas de seda, perfume, tintura para os cabelos...
Realmente embaraçante. E era apenas a sacola de Jim!Basta olhar
para dentro de sua mala e você irá encontrar tantas coisas
artificiais, falsas, coisas fictícias – pra que? Porque você
não pode ser natural e espontâneo? – devido aos ciúmes.
O homem ciumento vive no inferno. Pare de comparar e os ciúmes
desaparecem, a mediocridade desaparece, a falsidade desaparece.
Mas você só pode deixá-los se seus tesouros íntimos começarem a
crescer; não existe outra maneira. Cresça, torne-se um individuo
mais e mais autêntico. Ame e respeite a si mesmo do jeito que
Deus lhe fez e então, imediatamente, as portas do paraíso se
abrem para você. Elas sempre estiveram abertas, você
simplesmente nunca deu atenção a elas."
Obviamente não se está falando de adaptações, como deixar de
fumar depois de comer porque ele não gosta. Ou segurar alguns
palavrões, e gases porque ela não gosta. Estamos falando da
intimidade, do corpo, da mente, de algum muito pessoal e
particular. Do sexo como forma de amor e não de apenas gozar
e virar para o lado. Da entrega total e absoluta não só do
corpo mais da alma. Posso não entregar meu corpo como ele
gostaria mas entreguei minha alma da forma mais pura possível.
Estou muito sensível, chorando em filmes, com posts e agora
com esse texto. O que sempre fez nossa relação ser tão especial
é que me permiti ser quem eu sou na frente dele, claro todos
ainda carregamos máscaras. Porém ao lado dele são tão poucas,
cada vez menos. E BAM ! A comparação. "Fui buscar em outras o que
não tinha na minha namorada". Agora entendo porque me magoou tanto.
Porque com isso sinto que nesse aspecto não posso ser quem eu sou.
Tenho que ser o que ele espera para não ser comparada,trocada ou
deixada. Afinal ele disse claramente que eu não estava dando o que
e quanto ele precisava (no total sentindo da palavra).
Inclusive falou que pensou em me trair porque não estava fazendo
sexo suficientemente. Não só sinto ciúme por me comparar mas
também por ser comparada, diminuída - pelo simples fato de ser quem
eu sou. Acendo um cigarro, contemplo a minha dor. Penso em alguma
música que fale sobre o que estou sentindo. Penso em se o fato dele
falar que não estava na pegada hoje pode ser por ter lido meu blog e
entendido como tudo isso estava me machucando. Repenso.
Provavelmente não. Lembro de sair da minha bolha e sempre esperar
o melhor. Ele deve apenas ter ficado ofendido com a dureza das minhas
palavras. Afinal sempre esperei o melhor, para então ser comparada
pelo meu sexo e não pelo meu amor. Outro pensamento me vêem.
Outra parte do que ele escreveu, - que ele é fraco por não saber
viver sem mim, que para mim ele não passa de um saco de merda.
Um capacho que vou fazer o que quiser para depois eu chutar ele como
lixo. E ai percebo como falhei. Falhei em conseguir demonstrar como a
pessoa que mais amo nesse mundo é importante para mim. Falhei.
Falhei feio. Eu daria tudo por ele, tudo. Sairia do conforto da minha
casa para estar nos braços dele todas as noites. Desbravaria, como
desbravei, quem se opusesse no meio. Tenho a maior paciência,
respeito, amor e admiração por ele. E mesmo assim ele se sente dessa
forma. Para mim ele é o meu porto seguro, os braços que quero correr
quando estou triste, quando estou feliz. Que quero ser envolta em todos
os momentos. Os olhos que adoro olhar, a boca que me faz querer
sempre beijar. Ele diz que nada que ele faz é suficiente, hoje sinto
o mesmo. Mais do que isso, sinto que falhei tão amargamente.
Todos, absolutamente todos conseguem ver nos meus olhos o amor
que sinto por ele, menos ele. Se estiver lendo isso, desculpa por ter
te falhado meu amor, desculpa."Mas você só pode deixá-los se
seus tesouros íntimos começarem a crescer; não existe outra maneira.
Cresça, torne-se um individuo mais e mais autêntico. Ame e respeite
a si mesmo do jeito que Deus lhe fez e então, imediatamente, as
portas do paraíso se abrem para você. Elas sempre estiveram abertas,
você simplesmente nunca deu atenção a elas."Pergunto - E quando
meu tesouro mais íntimo - meu amor - não é suficiente? O que posso
fazer ? Não postei diretamente este post, ainda está aqui aberto.
Sinto raiva (que nada mais é do que o medo protegido) com a raiva
você foca no outro e não na sua dor. Mas em seguida a dor veio, a
pontada no coração. Sexo não é um tabu para mim, mas tem um
sentindo muito maior. Pela minha adoção, por fatos da minha infância,
por muitos motivos e ele ser tão displicente e insensível com esse
assunto - seja comentando, seja me comparando, seja me cobrando,
seja me "culpando" me dá um nó na garganta.
Sinto meu templo sendo violado. Já foi antes e não posso acreditar
que está sendo novamente. Antes não houve escolha, mas agora é pelo
homem que escolhi dividir meus sonhos, medos, anseios, aspirações,
minha vida. O templo que o convidei a entrar ao abrir minha alma e
não apenas minhas pernas. E sentir que não é o suficiente, que não é
válida a entrega do meu tesouro. Ter o meu templo, minha verdade, meu
amor questionado, forçado, violado, comparado é uma das piores
sensações do mundo. Eu falhei meu amor, e você também, você também.
Por que ? Por que violou o meu lugar mais sagrado ?
Is it getting better ? Do you feel the same ? Will it make
it easier on you now you've got someone to blame ?
Pode me culpar amor, eu aceito. Espero que um dia veja que você tem
tantos problemas com esse tema como eu. E se precisa me culpar,
me magoar, me ferir para não poder encarar - eu vou estar aqui, como
sempre estive. Quem está sendo o saco de merda agora ? O capacho ?
Pois é. Boa noite.

And I find it kind of funny I find it kind of sad ...

Segunda, véspera de feriado e aquele desanimo.
Tem o próprio desanimo de ter o travessão no meio da
semana e não pode aproveitar obviamente mas acredito
que não seja apenas isso.
Estou desanimada, hoje acordei especialmente desanimada.
Pode ser que só tenha caído a ficha agora, pode ser que
esteja abismada em como tudo o que aconteceu na minha
história abalou a minha família.
Semana passada fiquei sabendo que meu pai tem câncer.
Cinco anos atrás minha mãe teve câncer. Maldita doença.
O amor da vida da minha mãe foi (ou ainda é) meu pai,
fato. Ela teve câncer no seio - a parte mais feminina da
mulher (possivelmente uma forma de auto flagelo pois se
não tem o seu amor, não quer ter ninguém - já que depois
do meu pai não quis mais nenhum outro homem). Sem contar
que nunca fez a cirurgia reconstrutora (!!!)
Meu pai sempre foi muito racional. Exatamente o contrário
de mim e da minha mãe, que transbordamos emoção.
Ela uma emoção mais sarcástica e dura.
Eu uma emoção mais de quem vive sempre no pais das
maravilhas. Com a vida dura (emocionalmente) que tive só
poderia ser assim. Assim consegui sobreviver todos os
horrores que vivi. Relendo este paragrafo lembre de um
dia estar admirando os lindos casacos que tenho, de lã,
de cashmere, todos os tipos. De muito bom gosto e extremo
garbo. E ao olhar para todos eles chorei incessantemente.
A maioria quem me deu foi meu pai e naquele momento sabia
que trocaria todos eles por mais carinho dele, por ele me
transmitir emoções com palavras, gestos, carinhos e não
presentes caríssimos como sempre o fez.
São lindos e vazios como as emoções que ele sempre me
transmitiu. Enfim após a explicação do câncer da minha mãe
e do lugar agora vem a do meu pai.
A ligação do coração a cabeça é o pescoço. Dizem que após
sentir algo muito intenso é bom escrever ou falar pois assim
faz o ciclo completo. Como se fosse uma linha reta entre o
coração, a fala e a cabeça. E aonde meu pai teve câncer ?
No pescoço. Fico pensando, será que sou assim também ?
Tenho muitas coisas dos meus pais - algumas que sou totalmente
inversa - pois é um fato terapeuticamente explicado que as
caracteristicas principais ou se copia ou se inverte, e algumas
sou similar - aonde o processo de desvinculação só se pode
dar depois da percepção da similaridade que se carrega.
O famoso corte do cordão umbilical para realmente ser livre.
Tudo ainda está muito na penumbra da minha cabeça e por isso
decidi escrever, pois não sei muito bem o que realmente
está se passando em todo o processo - cabeça/coração.
Sem contar que sou uma pessoa extremamente vaidosa e saiu
um cravo gigante na minha boca, e sinto que estou com
alguns cravinhos e não sei se é da adaptação da pílula.
Obviamente esse fato não ajuda para tudo que vem acontecendo.
Hoje o primeiro dia qual tenho que registar eletronicamente
via digital meu horário de chegada, obviamente me atrasei.
Meu namorado estava em casa e quis deitar mais um pouquinho
ao lado dele - pois dentro de todo esse rodamoinho - é o
lugar que me sinto mais segura. Espero que o decorrer do meu
dia seja um pouco melhor que sua primeira metade.

Respira ... respira ...

Não posso depender dos outros.
Sentimentalmente falando. Não posso, doí demais.
Hoje senti que ia ficar sem ar.
Senti meus pulmões comprimindo e o ar faltando.
Se parar para pensar racionalmente é uma coisa tão idiota.
Racionalmente idiota. Sentimentalmente não.
Agora o que me deixa mais (?) é que estava tão bem.
E agora estou chorando e tendo dificuldade para respirar.
Acho que é isso que querem dizer quando dizem construir
o castelo de areia. Me sinto praticamente bipolar.
Passei o dia inteiro de bom humor, alegre, feliz, lembrado
de como minha noite foi maravilhosa.
E o dia foi acabando, e ele não foi aparecendo.
E a tristeza foi chegando sem eu perceber.
Foi tomando meu ser, e ele foi se entregando sem hesitar.
Primeiro deitou a cabeça no ombro da tristeza, depois abraçou,
até que estava tão juntos que não se sabia aonde começava
um e terminava o outro. Não posso falar para ele. Ele não fez
nada errado. Isso é coisa minha, não dele.
Vou cobrar o que ? Que ele me preencha e uma forma que nenhum
ser humano poderia conseguir ? Como vai adivinhar o que preciso ?
Como vai me dar e suprir algo que nem eu sei que preciso ?
Seria uma conversa mais o menos assim :
Eu : Oi. Porque não veio falar comigo hoje ?
Ele : Porque a gente se separou as 9 da manhã e não se
passaram nem 13 horas.
Eu : Porque você tem uma vida que independente de me agradar ?
Entendo. Porque você tem uma família, amigos, irmãos ? Certo.