Descascando a laranja

Bom dia ou melhor boa tarde.
Agora é hora do que ? De descascar a laranja.
Tá bom, eu sei que sou sentimental (dependendo da minha
fase choro até em comercial). Sei que sou excessivamente
detalhista (volto o filme quando perco alguma parte) entre
tantas outras caracteristicas. Mas afinal o que torna o
ser humano único ?! Suas caracteristicas.
Chega de blábláblá a questão é a seguinte : Se tenho uma amiga
que está depressiva - vou ficar mais atenta as suas necessidades
pois sei que está em um momento particularmente sensível.
Ou seu meu namorado está em meio a uma crise de ciúme derivada
de um momento particular dele, vou tentar ao máximo ser
compreensiva para poder lidar da melhor forma com a situação.
Concordando ou não, sei que é algo que ele está vivendo e respeito.
Se em um outro momento vamos conversar sobre isso são outros 500,
naquele momento tenho que ser COMPANHEIRA o suficiente para saber
que ele está passando por uma fase difícil naquele momento aonde
sua verdade temporária é aquela. Não é isso ter cumplicidade ao
outro ? Respeitar seu momento, e balancear com o teu (quando possível,
e chegar ao ponto aonde ambos entrem nessa sintonia ?).
Segundo mês da pílula.
Essa semana me bateu uma deprê total e absoluta. Coisa de ir embora
no pensamento, entrando no escura profundidade do imaginário
chegando próximo ao surreal. Coisas do tipo racionalmente falando,
tomar hormônios alteram o funcionamento do corpo - fato. Inclusivo o
pH vaginal - estamos falando de pílulas com estrogênio e progesterona
- e de adaptação a inserção de carga hormonal extra no metabolismo.
Minha vagina está mais sensível - efeito colateral conhecido dentro
das pílulas - e está como se estivesse "assada". Racionalmente -
normal. Mentalmente - "Estou com candidísase que com certeza já
chegou ao meu utero, me tornando infértil. E por isso que meu cabelo
está caindo e com certeza nunca mais vou poder ter filhos".
WHAT THE FUCK ?!!!!!!!!!!!!!
A probabilidade de isso acontecer é quase nula, meu histórico médico
não indica nem remotamente que isso possa estar acontecendo. Nem os
exames. Mas foi exatamente assim que senti, obviamente fui pesquisar
em sites médicos sobre progesterona (viva o google). E conclui o
óbvio em palavras mais rebuscadas "A progesterona é um hormônio muito importante porque age em todo o estado físico e emocional da mulher". HELP !!!! Isso que nem entrei na
parte do estrógeno. E dos inumeros exemplos de pensamentos que se
apoximam ao que um maníaco depressivo patológico em estágio crítico
não chegaria nem a cogitar de pensar.
Eu comprendo os outros, procuro entender o momento que está vivendo
ou olhar (ao menos tentar) pelos olhos da situação de quem a está
vivendo. É tão difícil fazer isso por mim ? É tão difícil entender
que já sou ansiosa, estando assim fico mais ainda e responder mais
rápido as minhas mensagens ou prestar mais atenção nas coisas que
falo ? CARAL** !!!!!!!!!!!!
Se eu sei que uma amiga está carente, vou procurar estar mais
disponível porque sei que ela precisa disso nesse momento.
Não é o óbvio ? Não é o que se faz por quem a gente gosta ?!
Não é a base da cumplicidade, carinho, amor e respeito.
Entender o momento do outro para poder amparar, acolher e estar
presente ? Sinceramente, não sei se eu espero demais dos outros ou
se simplesmente como eu me dedico TANTO a quem realmente gosto,
e o faço de coração, acho que é isso o normal e me pega tão de
surpresa que os outros não façam o mesmo. Hormonalmente falando
é isso.

And I find it kind of funny I find it kind of sad ...

Segunda, véspera de feriado e aquele desanimo.
Tem o próprio desanimo de ter o travessão no meio da
semana e não pode aproveitar obviamente mas acredito
que não seja apenas isso.
Estou desanimada, hoje acordei especialmente desanimada.
Pode ser que só tenha caído a ficha agora, pode ser que
esteja abismada em como tudo o que aconteceu na minha
história abalou a minha família.
Semana passada fiquei sabendo que meu pai tem câncer.
Cinco anos atrás minha mãe teve câncer. Maldita doença.
O amor da vida da minha mãe foi (ou ainda é) meu pai,
fato. Ela teve câncer no seio - a parte mais feminina da
mulher (possivelmente uma forma de auto flagelo pois se
não tem o seu amor, não quer ter ninguém - já que depois
do meu pai não quis mais nenhum outro homem). Sem contar
que nunca fez a cirurgia reconstrutora (!!!)
Meu pai sempre foi muito racional. Exatamente o contrário
de mim e da minha mãe, que transbordamos emoção.
Ela uma emoção mais sarcástica e dura.
Eu uma emoção mais de quem vive sempre no pais das
maravilhas. Com a vida dura (emocionalmente) que tive só
poderia ser assim. Assim consegui sobreviver todos os
horrores que vivi. Relendo este paragrafo lembre de um
dia estar admirando os lindos casacos que tenho, de lã,
de cashmere, todos os tipos. De muito bom gosto e extremo
garbo. E ao olhar para todos eles chorei incessantemente.
A maioria quem me deu foi meu pai e naquele momento sabia
que trocaria todos eles por mais carinho dele, por ele me
transmitir emoções com palavras, gestos, carinhos e não
presentes caríssimos como sempre o fez.
São lindos e vazios como as emoções que ele sempre me
transmitiu. Enfim após a explicação do câncer da minha mãe
e do lugar agora vem a do meu pai.
A ligação do coração a cabeça é o pescoço. Dizem que após
sentir algo muito intenso é bom escrever ou falar pois assim
faz o ciclo completo. Como se fosse uma linha reta entre o
coração, a fala e a cabeça. E aonde meu pai teve câncer ?
No pescoço. Fico pensando, será que sou assim também ?
Tenho muitas coisas dos meus pais - algumas que sou totalmente
inversa - pois é um fato terapeuticamente explicado que as
caracteristicas principais ou se copia ou se inverte, e algumas
sou similar - aonde o processo de desvinculação só se pode
dar depois da percepção da similaridade que se carrega.
O famoso corte do cordão umbilical para realmente ser livre.
Tudo ainda está muito na penumbra da minha cabeça e por isso
decidi escrever, pois não sei muito bem o que realmente
está se passando em todo o processo - cabeça/coração.
Sem contar que sou uma pessoa extremamente vaidosa e saiu
um cravo gigante na minha boca, e sinto que estou com
alguns cravinhos e não sei se é da adaptação da pílula.
Obviamente esse fato não ajuda para tudo que vem acontecendo.
Hoje o primeiro dia qual tenho que registar eletronicamente
via digital meu horário de chegada, obviamente me atrasei.
Meu namorado estava em casa e quis deitar mais um pouquinho
ao lado dele - pois dentro de todo esse rodamoinho - é o
lugar que me sinto mais segura. Espero que o decorrer do meu
dia seja um pouco melhor que sua primeira metade.

Metamorfose Ambulante

Talvez seja a TPM.
Que segundo o site ABC da Saúde se resume ao seguinte :
Também conhecida como TPM
é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais, que
ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual da mulher
podendo ser tão severos que interfiram significativamente
na vida da mulher. A TPM é uma desordem neuropsicoendócrina
com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica,
psicologia e social. A tendência hoje é acreditar que a função
fisiológica do ovário seja o gatilho que dispara sintomas
de síndrome alterado de atividade de serotonina (neuro) em
nível do sistema central. Os sintomas mais comuns incluem
- Desconforto abdominal
- Cefaléia
- Fadiga e cansaço
- Irratibilidade
- Tensão
- Humor deprimido
- Instabilidade de humor
- Aumento de apetite
- Hipersensibilidade
- Raiva
- Choro fácil
- Calorões
- Palpitações
- Tonturas
Então quero deixar claro uma coisa, eu também brinco sobre a
TPM. Faço piadinhas, acho engraçado mas é bem sério. É uma
questão que afeta neurologicamente a mulher.
Em Dezembro comecei a tomar a pílula. Devido a acontecimentos
na minha vida por assim dizer e não usar a palavra acidentes.
Deixando claro que cada um faz as suas escolhas, mas da minha
vida cuido eu. E confiança tenho apenas em mim.
Tenho o maior orgulho do mundo em falar que nunca transei sem
camisinha. E para ter ainda mais controle sobre as minhas
escolhas decidi começar a tomar a pílula.
Enfim, é o primeiro mês aonde a adaptação ainda está inerte.
Tudo isso vem a tona porque estou sensível. Provavelmente
mais sensível do que o normal. Por tudo que vem acontecendo
e pela carga hormonal da TPM e de estar me aconstumando a
pílula. Pela sociedade fazer tantas brincadeiras sobre o
descontrole da mulher nesse período acaba parecendo desculpa,
mas a verdade é que não existe nenhuma falsidade na seriedade
do que esse período pode gerar.
Venho conversando um pouco mais com meu namorado, estamos
voltando a nos acertar, afinal hoje depois de tudo que vivemos
- e posso falar com certeza que falo por ambos - sabemos que
o sentimento que temos um pelo outro é mais forte.
Porém quando fui falar com ele não consegui ver aonde me
encaixava, aonde estava o meu lugar. Senti vontade de contar
sobre o meu dia, sobre os meus planos, sobre tudo que venho
passando e o que tem acontecido mas não me senti a vontade.
Pode ser a TPM mas também pode não ser.
Afinal o tempo não para.
Disparo contra o sol
Sou forte. Sou por acaso.
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara cansado de correr
Na direção contrária.
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara.
Mas se você achar que eu tô derrotado,
saiba que ainda estão rolando os dados.
Porque o tempo, o tempo não pára !!
Dias sim, dias não,
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão,
Da caridade de quem me detesta.
A tua piscina tá cheia de ratos,
Tuas idéias não correspondem aos fatos.
O tempo não pára !
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára, não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar.
Às vezes os meus dias são de par em par,
Procurando uma agulha num palheiro.
Nas noites de frio é melhor nem nascer,
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer.
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro.
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára não