Coisas que não entendo - parte II

Ok, não tem parte I mas já postei muitas coisas que não entendo,
então fica parte II mesmo. O amor modifica as pessoas. Podem
falar o que quiserem mas modifica sim. Nunca fui promiscua, não
faz parte da minha índole, mas sempre fui muito cativante.
Tanto com homens quanto mulheres, sempre tive muitos amigos
amigos de ambos os sexos. Aonde quero chegar com isso é que
eventualmente, como é normal acontecer um amigo se apaixonada,
ou um amigo de amiga(o) pedia para me conhecer. E sempre fui
muito educada, simpática - cativante - como disse acima mas
não promiscua, ou seja nunca deixava que tivesse continuidade.
Conversava, e ainda converso mais quando acho que a pessoa pode
chegar a entender errado corto as asinhas rapidamente.
Hoje em dia principalmente pois estou namorando com quem sempre
quis. Antes, conversa vem, conversa vai - : Você é linda, adoro
como pensa. Que personalidade forte, como você é decidida.
Lindo sorriso, adoro tua risada. Quer sair comigo ? Não.Simples.
Óbvio que as vezes me incomoda que minha simpatia seja confundida
com qualquer outra coisa, não sou mal educada, nunca foi e não
serei agora - com ninguém - independente do sexo.
Tudo isso se dá ao seguinte : hoje tenho mais cautela pois o
ultimo que quero é magoar quem eu amo. Dentro disso surge que o
amor modifica sim as pessoas, pois passamos a pensar também no
outro. Evito situações que possam levar e um desentendimento.
Não porque vá gerar algo, porque não gerou antes e não vai gerar
agora - mas para que ferir quem me é querido ? Claro que as vezes
acontece, afinal só posso me responsabilizar pelos meus atos, e
não pelo dos outros. Como vou saber o que vão dizer ou como vão
agir ? O que posso sim é evitar que possam achar que existe
abertura porém ei de convir que pessoa sem noção existirão sempre.
Ótimo. Assim penso eu. Coerente, explicativo e com sentido.
Esses dias houve uma situação em que meu namorado teve uma crise
de ciúmes, normal, acontece com todos nós. Quem nunca teve que
atire a primeira pedra - agora se a frase fosse diferente - quem
já teve que atire a primeira pedra estaríamos entre um ataque de
pedregulhos. Resumindo todos passamos por isso, faz parte da vida.
Faz parte de um relacionamento, conversamos. Falei como me sentia
para ele, pois como ele mesmo disse - ninguém é de ninguém - e se
estamos juntos é por escolha e não por obrigação. Tanto de um lado
como do outro. Mesmo tendo algumas situações que podem dar a
entender algo, que ao meu ver não foi o caso - pois foram pessoas
que me elogiaram ou estavam fazendo marketing (o caso de um
promotor de festas)outro foi um conhecido chileno que trabalha com
roupas, e também um amigo que entrou no ramo imobiliário qual
voltei a ter contato para saber se tinha algo interessante para
nós. Então existe toda uma cautela da minha parte, não por medo,
mas por respeito, por zelo.
Já conversamos sobre isso e ele percebeu que como tudo é uma faca
de dois gumes. Parou de chamar as amigas de "lindas, gatas, amor".
Ou de fazer comentários desnecessários como "claps,claps,claps"
Infelizmente essa percepção se deu quando fiz o mesmo com ele.
Dinâmica cansativa e que acaba machucando ambos, mas como já
havia comentando antes e não tinha obtido nenhum feedback foi como
achei melhor no momento. Essa fase já passou (espero!) e passamos
a conseguir resolver na conversa e não fazendo o outro sentir na
pele para "se tocar" o que estava fazendo.
A base do que estou sentindo hoje é a mesma. Pensar no outro.
Fiz ele sentir porque ele não pensou por si só como poderia me
magoar, coisa que eu faço diariamente. Enfim, passou mas a crise
de ciúme foi esses dias. Apenas gostaria que ele pensasse em mim
como penso nele. Por exemplo, se tem coisas que podem - e vão me
magoar - e tenho certeza que ele sabe como fato porque não ter o
zelo, o carinho, o cuidado, o bom senso de apagar ?
Deixando claro que apagar é diferente de esconder. Eu já tinha
visto, já sabia que existia comentários nas fotos e apenas não
sabia qual era a história por trás dessa pessoa. O que penso sobre
achar que tudo bem - o que os olhos não vêem o coração não sente -
ou se a pessoa não sabe, posso me fazer de idiota é tema para outro
post. Continuando, o que custava ele sabendo o que essa pessoa me
causa (um revertério no estômago) ter apagado os comentários que
a dita deixou no facebook dele ?
Não é nada muito sério, apenas tenho tanto zelo e carinho por ele,
gostaria que ele se atentasse a esses detalhes. Afinal ele sabe
quanto - aliás, sabe melhor que qualquer um - que mesmo parecendo
esse totem, sou extremamente sensível. Afinal, ao escolhe um
parceiro temos que aprender também a cuidar do outro. São pequenas
coisas, e que francamente, não acho que é pedir muito.

Amor de verdade

Amor de verdade eu só senti foi com você meu bem
E todas as loucuras desse nosso amor
Você me deu também ...
Você já faz parte da minha vida
E fica tão difícil dividir você de mim
E quando faz carinho me abraça
Aí eu fico de graça te chamando pra me amar ...
Mal acostumado, Você me deixou
Mal acostumado, Com o seu amor
Então volta trás de volta meu sorriso
Sem você não posso ser feliz ...
Amor de verdade eu só senti foi com você meu bem
E todas as loucuras desse nosso amor
Você me deu também ...
Você já faz parte da minha vida
E fica tão difícil dividir você de mim
E quando faz carinho me abraça
Aí eu fico de graça te chamando pra me amar ...
Mal acostumado, você me deixou
Mal acostumado, com o seu amor
Então volta trás de volta meu sorriso
Sem você não posso ser feliz ...

Então tá ...

Não entendo, ele quer sexo.
Ofereci, não estava na pegada.
Não é que não entenda que não esteja na pegada.
Digo, isso é normal. Não entendo o fato de que quando toquei
no assunto falou que estava equivocada e não era nada disso.
Então se não era nada disso porque a mudança de
comportamento ?! Pode ser que tenha vindo ler meu blog, e se
veio é porque quer saber o que penso. Se quer saber o que
penso é porque se importa, e se se importa nada melhor do que
saber a verdade. Afinal qual é o fundamento de viver uma
mentira ? Se não posso ser sincera com o meu parceiro vou ser
com quem ? Ele é a pessoa que escolhi, tem seus defeitos e
suas virtudes como eu. Não o estou expondo pois em nenhum
momento citei nomes, mas estou sim expondo a minha alma, o
meu ser. E cá estou eu pensando na vida, nele, no meu pai.
Em tudo, em nada, apenas devaneando pela minha mente.
Queria tanto que ele falasse mais comigo, não pergunto mais
- o que ele está pensando, ou o que ele está sentindo - ser
chamada de invasiva por querer participar da vida de quem
você ama, não causa a melhor sensação do mundo. Ou que
parou de puxar emails no celular porque você o estava
bombardeando. Nada me restou se não recuar. Voltando aos
meus pensamentos, como toda pessoa olho o facebook dele -
normal. Hoje uma menina postou "Aquele Colchão inflavel tbm
eh mto bom viu rs" e obviamente ainda com as palavras dele
que saiu por ai transando com quem se sentia atraído ou dava
tesão me passou a pergunta pela cabeça - seria essa mais uma
delas ? Li um texto de Osho sobre ciúmes. E transcrevo uma
parte a seguir : "Devido ao ciúme você está em constante
sofrimento; você torna-se medíocre para os outros. E por causa
do ciúme você começa a ficar falso, porque você começa a
fingir. Você começa a fingir coisas que você não possui, você
começa a fingir coisas as quais você não pode ter, que não são
naturais a você. Você se torna cada vez mais artificial.
Imitando os outros, competindo com os outros, que mais você
pode fazer ? Se alguém tem alguma coisa e você não tem, e você
não tem a possibilidade natural de ter isso, o único jeito é
arranjar algum substituto barato para isso. Eu soube que Jim e
Nancy Smith divertiram-se muito na Europa nesse verão. É tão
legal quando um casal finalmente tem a oportunidade de
realmente viver bem. Eles estiveram por toda parte e fizeram de
tudo. Paris, Roma... Você diz o nome, eles estiveram lá e viram
tudo. Porém foi tão embaraçante voltar para casa e passar pela
alfândega. Vocês sabem como a os oficiais da alfândega espionam
todos os seus pertences. Eles abriram uma sacola e tiraram três
perucas, cuecas de seda, perfume, tintura para os cabelos...
Realmente embaraçante. E era apenas a sacola de Jim!Basta olhar
para dentro de sua mala e você irá encontrar tantas coisas
artificiais, falsas, coisas fictícias – pra que? Porque você
não pode ser natural e espontâneo? – devido aos ciúmes.
O homem ciumento vive no inferno. Pare de comparar e os ciúmes
desaparecem, a mediocridade desaparece, a falsidade desaparece.
Mas você só pode deixá-los se seus tesouros íntimos começarem a
crescer; não existe outra maneira. Cresça, torne-se um individuo
mais e mais autêntico. Ame e respeite a si mesmo do jeito que
Deus lhe fez e então, imediatamente, as portas do paraíso se
abrem para você. Elas sempre estiveram abertas, você
simplesmente nunca deu atenção a elas."
Obviamente não se está falando de adaptações, como deixar de
fumar depois de comer porque ele não gosta. Ou segurar alguns
palavrões, e gases porque ela não gosta. Estamos falando da
intimidade, do corpo, da mente, de algum muito pessoal e
particular. Do sexo como forma de amor e não de apenas gozar
e virar para o lado. Da entrega total e absoluta não só do
corpo mais da alma. Posso não entregar meu corpo como ele
gostaria mas entreguei minha alma da forma mais pura possível.
Estou muito sensível, chorando em filmes, com posts e agora
com esse texto. O que sempre fez nossa relação ser tão especial
é que me permiti ser quem eu sou na frente dele, claro todos
ainda carregamos máscaras. Porém ao lado dele são tão poucas,
cada vez menos. E BAM ! A comparação. "Fui buscar em outras o que
não tinha na minha namorada". Agora entendo porque me magoou tanto.
Porque com isso sinto que nesse aspecto não posso ser quem eu sou.
Tenho que ser o que ele espera para não ser comparada,trocada ou
deixada. Afinal ele disse claramente que eu não estava dando o que
e quanto ele precisava (no total sentindo da palavra).
Inclusive falou que pensou em me trair porque não estava fazendo
sexo suficientemente. Não só sinto ciúme por me comparar mas
também por ser comparada, diminuída - pelo simples fato de ser quem
eu sou. Acendo um cigarro, contemplo a minha dor. Penso em alguma
música que fale sobre o que estou sentindo. Penso em se o fato dele
falar que não estava na pegada hoje pode ser por ter lido meu blog e
entendido como tudo isso estava me machucando. Repenso.
Provavelmente não. Lembro de sair da minha bolha e sempre esperar
o melhor. Ele deve apenas ter ficado ofendido com a dureza das minhas
palavras. Afinal sempre esperei o melhor, para então ser comparada
pelo meu sexo e não pelo meu amor. Outro pensamento me vêem.
Outra parte do que ele escreveu, - que ele é fraco por não saber
viver sem mim, que para mim ele não passa de um saco de merda.
Um capacho que vou fazer o que quiser para depois eu chutar ele como
lixo. E ai percebo como falhei. Falhei em conseguir demonstrar como a
pessoa que mais amo nesse mundo é importante para mim. Falhei.
Falhei feio. Eu daria tudo por ele, tudo. Sairia do conforto da minha
casa para estar nos braços dele todas as noites. Desbravaria, como
desbravei, quem se opusesse no meio. Tenho a maior paciência,
respeito, amor e admiração por ele. E mesmo assim ele se sente dessa
forma. Para mim ele é o meu porto seguro, os braços que quero correr
quando estou triste, quando estou feliz. Que quero ser envolta em todos
os momentos. Os olhos que adoro olhar, a boca que me faz querer
sempre beijar. Ele diz que nada que ele faz é suficiente, hoje sinto
o mesmo. Mais do que isso, sinto que falhei tão amargamente.
Todos, absolutamente todos conseguem ver nos meus olhos o amor
que sinto por ele, menos ele. Se estiver lendo isso, desculpa por ter
te falhado meu amor, desculpa."Mas você só pode deixá-los se
seus tesouros íntimos começarem a crescer; não existe outra maneira.
Cresça, torne-se um individuo mais e mais autêntico. Ame e respeite
a si mesmo do jeito que Deus lhe fez e então, imediatamente, as
portas do paraíso se abrem para você. Elas sempre estiveram abertas,
você simplesmente nunca deu atenção a elas."Pergunto - E quando
meu tesouro mais íntimo - meu amor - não é suficiente? O que posso
fazer ? Não postei diretamente este post, ainda está aqui aberto.
Sinto raiva (que nada mais é do que o medo protegido) com a raiva
você foca no outro e não na sua dor. Mas em seguida a dor veio, a
pontada no coração. Sexo não é um tabu para mim, mas tem um
sentindo muito maior. Pela minha adoção, por fatos da minha infância,
por muitos motivos e ele ser tão displicente e insensível com esse
assunto - seja comentando, seja me comparando, seja me cobrando,
seja me "culpando" me dá um nó na garganta.
Sinto meu templo sendo violado. Já foi antes e não posso acreditar
que está sendo novamente. Antes não houve escolha, mas agora é pelo
homem que escolhi dividir meus sonhos, medos, anseios, aspirações,
minha vida. O templo que o convidei a entrar ao abrir minha alma e
não apenas minhas pernas. E sentir que não é o suficiente, que não é
válida a entrega do meu tesouro. Ter o meu templo, minha verdade, meu
amor questionado, forçado, violado, comparado é uma das piores
sensações do mundo. Eu falhei meu amor, e você também, você também.
Por que ? Por que violou o meu lugar mais sagrado ?
Is it getting better ? Do you feel the same ? Will it make
it easier on you now you've got someone to blame ?
Pode me culpar amor, eu aceito. Espero que um dia veja que você tem
tantos problemas com esse tema como eu. E se precisa me culpar,
me magoar, me ferir para não poder encarar - eu vou estar aqui, como
sempre estive. Quem está sendo o saco de merda agora ? O capacho ?
Pois é. Boa noite.

Put the blame on me

Como alguém pode ser tão incoerente ?
Não, realmente estou tentando entender, é algo que supera
toda a minha compreensão como ser humano.
Ontem olhando o celular dele - na frente dele - pois
sinceramente eu achava, errôneamente óbvio, que tínhamos
chego a um ponto novo e maturo na comunicação.
Vamos aos fatos. Ele já tinha deixado o celular comigo,
se quisesse ter olhado antes teria olhado, mas deixei para
ver quando estivessemos juntos - achando, como disse antes
que tínhamos chego a um novo lugar.
Quando tivemos nossa crise na praia, eu vi ele escrevendo
nas notes do celular e então quando estávamos juntos na
casa dele olhei, afinal qual o problema ?
Para encontrar palavras tão bonitas e amorososas - NOT.
De tudo o que estava escrito o qual tenho maturidade o
suficiente para absolver metade pois quando estamos com
raiva - pensamos, falamos e no caso escrevemos - cada
coisa que sabemos no fundo que não é o que sentimos.
Porém na parte de sexo, na qual ele reclama que eu não
faço o quanto ele quer (????) - Oi?! Sou boneca inflável
agora?! - e ainda para dar a cereja ao bolo implica em
dizer que saiu por aí comendo D'us e o mundo porque
comigo não teve o que precisava ?!
São tantas incoerências, tanta merd*, tanta coisa baixa,
que me causa um certo nojo.
E como se tudo isso já não fosse o suficiente, quando
abro meu facebook leio o conselho (cofcof) que ele está
dando a irmã mais nova. É tão impressionante que vou
até transcrever : "Você pode fazer tudo o que quiser da
sua vida, mas desde que isso não te cause complicações
e não seja de uma forma imposta (...)"
Aaaaah tá, entendi tudo agora. Porque ele não impõe que
os outros façam as vontades dele ?! Ele não escreveu no
celular dele : "sexo que é bom nada! A moda agora é ficar
discutindo, ate que a gente perca o tesão e viramos meros
amigos passeando no parque" ou algo do gênero.
Claro, claro, o fato dele ter transado com meio mundo, sem sequer
ser responsável o suficiente para - já que quer ser um
fornecedor de esperma grátis - se proteger. E ainda por
cima ter a pachorra de querer jogar a culpa em cima de
mim não vai acabar com o MEU tesão, magina, acho uma
atitude super coerente, bonita, madura.
A coisa vai ficando tão feia, mas tão feia que vou até
lembrando em partes. Novamente eu na minha bolha, como
ele mesmo já me disse, achando que podíamos conversar
como adultos, comentei que ele deveria prestar mais
atenção em como o sexo passava a ser uma forma de
descarrego de frustrações dele. Porque se ele precisa
culpar alguém pelas suas escolhas duvidosas - como a
de sair transando com qualquer coisa e expondo a coisa
mais sagrada que cada um de nós tem - nosso templo, que
é o que considero que seja o corpo, pois dentro dele
guardamos nossas verdades, nossos medos, nossa vida e
dividir esse momento tão íntimo que é o sexo com meras
desconhecidas me remete apenas a um ser irracional e a
um animal que o que nos diferencia deles é que fazem as
coisas por não ter consciência, e não por decidir não usa
lá. Enfim, eu sou culpada dele ter transado com
desconhecidas, antes era porque quando acabei com ele,
ele acreditava que não acharia mais o amor (bullshit) e
agora é porque eu não dava o suficiente para ele.
Sim, é por esse fato que vamos terminar como bons amigos
passeando no parque e não por esses pensamentos (afinal,
nada mais fácil que culpar alguém para se sentir melhor,
para - agora sim não ter um peso na consciência.
Que por incrível que pareça foi a mesma que foi colocada
em stand by em outros momentos.
Vai ser porque não encontrou em mim o sexo que precisava,
não porque coloca na frente do meus sentimentos o seu
pinto. Obvio que não, afinal a culpada sou eu.
Ah lembrei de outro fato - estávamos na padaria e ele
ficou olhando uma morena, e eu fiquei olhando para ele
para depois não conseguir segurar algumas lágrimas e
anunciar que queria ir embora. Ainda tenho que aguentar
ele irritadinho, falando que estava insuportável.
É, devo estar insuportável mesmo, mas quem não estaria
sabendo que o namorado só pensa em sexo, e quer transar
com qualquer coisa que tenha vagina indiscriminadamente ?
Mas eu tinha esquecido, eu que não dou o suficiente.
Como posso não cumprir com a minha obrigação afinal
quais as palavras que ele proferiu hoje mesmo como
conselho para a irmã "Você pode fazer tudo o que quiser
da sua vida, mas desde que isso não te cause complicações
e não seja de uma forma imposta" ... Ih, algo não está
fazendo muito sentido - será que sou eu ?

And I find it kind of funny I find it kind of sad ...

Segunda, véspera de feriado e aquele desanimo.
Tem o próprio desanimo de ter o travessão no meio da
semana e não pode aproveitar obviamente mas acredito
que não seja apenas isso.
Estou desanimada, hoje acordei especialmente desanimada.
Pode ser que só tenha caído a ficha agora, pode ser que
esteja abismada em como tudo o que aconteceu na minha
história abalou a minha família.
Semana passada fiquei sabendo que meu pai tem câncer.
Cinco anos atrás minha mãe teve câncer. Maldita doença.
O amor da vida da minha mãe foi (ou ainda é) meu pai,
fato. Ela teve câncer no seio - a parte mais feminina da
mulher (possivelmente uma forma de auto flagelo pois se
não tem o seu amor, não quer ter ninguém - já que depois
do meu pai não quis mais nenhum outro homem). Sem contar
que nunca fez a cirurgia reconstrutora (!!!)
Meu pai sempre foi muito racional. Exatamente o contrário
de mim e da minha mãe, que transbordamos emoção.
Ela uma emoção mais sarcástica e dura.
Eu uma emoção mais de quem vive sempre no pais das
maravilhas. Com a vida dura (emocionalmente) que tive só
poderia ser assim. Assim consegui sobreviver todos os
horrores que vivi. Relendo este paragrafo lembre de um
dia estar admirando os lindos casacos que tenho, de lã,
de cashmere, todos os tipos. De muito bom gosto e extremo
garbo. E ao olhar para todos eles chorei incessantemente.
A maioria quem me deu foi meu pai e naquele momento sabia
que trocaria todos eles por mais carinho dele, por ele me
transmitir emoções com palavras, gestos, carinhos e não
presentes caríssimos como sempre o fez.
São lindos e vazios como as emoções que ele sempre me
transmitiu. Enfim após a explicação do câncer da minha mãe
e do lugar agora vem a do meu pai.
A ligação do coração a cabeça é o pescoço. Dizem que após
sentir algo muito intenso é bom escrever ou falar pois assim
faz o ciclo completo. Como se fosse uma linha reta entre o
coração, a fala e a cabeça. E aonde meu pai teve câncer ?
No pescoço. Fico pensando, será que sou assim também ?
Tenho muitas coisas dos meus pais - algumas que sou totalmente
inversa - pois é um fato terapeuticamente explicado que as
caracteristicas principais ou se copia ou se inverte, e algumas
sou similar - aonde o processo de desvinculação só se pode
dar depois da percepção da similaridade que se carrega.
O famoso corte do cordão umbilical para realmente ser livre.
Tudo ainda está muito na penumbra da minha cabeça e por isso
decidi escrever, pois não sei muito bem o que realmente
está se passando em todo o processo - cabeça/coração.
Sem contar que sou uma pessoa extremamente vaidosa e saiu
um cravo gigante na minha boca, e sinto que estou com
alguns cravinhos e não sei se é da adaptação da pílula.
Obviamente esse fato não ajuda para tudo que vem acontecendo.
Hoje o primeiro dia qual tenho que registar eletronicamente
via digital meu horário de chegada, obviamente me atrasei.
Meu namorado estava em casa e quis deitar mais um pouquinho
ao lado dele - pois dentro de todo esse rodamoinho - é o
lugar que me sinto mais segura. Espero que o decorrer do meu
dia seja um pouco melhor que sua primeira metade.

Que aquece a alma

Lá,lalá lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
Faz muito tempo mas eu me lembro,
você implicava comigo.
Mas hoje eu vejo que tanto tempo
Me deixou muito mais calma ...
O meu comportamento egoísta,
o seu temperamento difícil.
Você me achava meio esquisita,
e eu te achava tão chato (Eh!).
Mas tudo que acontece na vida,
tem um momento e um destino.
Viver é uma arte, é um ofício,
só que precisa cuidado...
Prá perceber que olhar só prá dentro,
é o maior desperdício.
O teu amor pode estar do seu lado...
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água(Eh!).
E hoje mesmo quase não lembro,
que já estive sozinha.
Que um dia seria seu esposa,
sua princesa encantada.
Ter filhos, nosso apartamento,
fim de semana no sítio.
Ir ao cinema todo domingo,
só com você do meu lado.
Mas tudo que acontece na vida,
tem um momento e um destino.
Viver é uma arte, é um ofício,
só que precisa cuidado...
Prá perceber que olhar só prá dentro
é o maior desperdício.
O teu amor pode estar do seu lado !!
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água...
Lá, Lalá Lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
Lá, Lalá Lalá! Lalá Lalá! Lalalá!
O amor é o calor que aquece a alma,
O amor tem sabor prá quem bebe a sua água !!

Metamorfose Ambulante

Talvez seja a TPM.
Que segundo o site ABC da Saúde se resume ao seguinte :
Também conhecida como TPM
é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais, que
ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual da mulher
podendo ser tão severos que interfiram significativamente
na vida da mulher. A TPM é uma desordem neuropsicoendócrina
com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica,
psicologia e social. A tendência hoje é acreditar que a função
fisiológica do ovário seja o gatilho que dispara sintomas
de síndrome alterado de atividade de serotonina (neuro) em
nível do sistema central. Os sintomas mais comuns incluem
- Desconforto abdominal
- Cefaléia
- Fadiga e cansaço
- Irratibilidade
- Tensão
- Humor deprimido
- Instabilidade de humor
- Aumento de apetite
- Hipersensibilidade
- Raiva
- Choro fácil
- Calorões
- Palpitações
- Tonturas
Então quero deixar claro uma coisa, eu também brinco sobre a
TPM. Faço piadinhas, acho engraçado mas é bem sério. É uma
questão que afeta neurologicamente a mulher.
Em Dezembro comecei a tomar a pílula. Devido a acontecimentos
na minha vida por assim dizer e não usar a palavra acidentes.
Deixando claro que cada um faz as suas escolhas, mas da minha
vida cuido eu. E confiança tenho apenas em mim.
Tenho o maior orgulho do mundo em falar que nunca transei sem
camisinha. E para ter ainda mais controle sobre as minhas
escolhas decidi começar a tomar a pílula.
Enfim, é o primeiro mês aonde a adaptação ainda está inerte.
Tudo isso vem a tona porque estou sensível. Provavelmente
mais sensível do que o normal. Por tudo que vem acontecendo
e pela carga hormonal da TPM e de estar me aconstumando a
pílula. Pela sociedade fazer tantas brincadeiras sobre o
descontrole da mulher nesse período acaba parecendo desculpa,
mas a verdade é que não existe nenhuma falsidade na seriedade
do que esse período pode gerar.
Venho conversando um pouco mais com meu namorado, estamos
voltando a nos acertar, afinal hoje depois de tudo que vivemos
- e posso falar com certeza que falo por ambos - sabemos que
o sentimento que temos um pelo outro é mais forte.
Porém quando fui falar com ele não consegui ver aonde me
encaixava, aonde estava o meu lugar. Senti vontade de contar
sobre o meu dia, sobre os meus planos, sobre tudo que venho
passando e o que tem acontecido mas não me senti a vontade.
Pode ser a TPM mas também pode não ser.
Afinal o tempo não para.
Disparo contra o sol
Sou forte. Sou por acaso.
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara cansado de correr
Na direção contrária.
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara.
Mas se você achar que eu tô derrotado,
saiba que ainda estão rolando os dados.
Porque o tempo, o tempo não pára !!
Dias sim, dias não,
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão,
Da caridade de quem me detesta.
A tua piscina tá cheia de ratos,
Tuas idéias não correspondem aos fatos.
O tempo não pára !
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára, não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar.
Às vezes os meus dias são de par em par,
Procurando uma agulha num palheiro.
Nas noites de frio é melhor nem nascer,
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer.
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro.
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára não