Sequência de fatos

Durante um realacionamento todos vamos cometendo pequenos deslizes.
Faz parte, todos sabemos. O grande problema é quando passa a existir
uma sequência deles sem o intervalo de tempo para recompor.
Por exemplo - ele mentiu para ela, ela ficou chateada e triste.
Tentou entender, pediu explicações, se retraiu um pouco.
As coisas boas tem mais peso, ele faz o coração dela bater mais
rápido, é carinhoso, uma boa pessoa - e ela deixa passar.
Ele combina de sair com amigos, pede para eles não avisarem ela.
Muda a programação do final do ano sem consultar mesmo o pai
dela estando doente - ele diz que não combinou nada, só cogitou
a idéia mas já está vendo passagens para viajar. Ela se irrita,
olha para o lado, finge quenão está sabendo de nada porque não
quer brigar. Ele é extremamente ciumento, pode falar e fazer o
que quiser com quem quiser, porém se ela faz algo, ele faz birra
e acha que cobrar uma atitude que ele não tem - ela deixa passar
tenta mostrar que não é bem assim, até que ...
Obviamente que chegariamos no "até que" se cansa.
Aonde está o tempo para se recompor ?
Aonde está o tempo para respirar ?
Aonde está o tempo para lembrar o quão amada se é ?
Aonde está o tempo para ver que fez bem em "deixar" passar ?
1,2,3,4,5 quantas uma pessoa pode aguentar sem se sentir
desgastada, fragilizada, triste, e com o peso do mundo nas
costas? Afinal quando escolhemos um parceiro é para nos
acompanhar nessa caminhada chamada vida. Quando escolhemos
um parceiro queremos alguém que também saiba dar valor as
atitudes que tomamos por amor. Que valor o outro está dando
ao amor ? Nenhum.
E ao continuar fazendo isso sem olhar o história para mim passa
a parecer que não é uma parceria. Que não é uma jornada de
duas pessoas mas de uma que carrega todas as tralhas e de outra
que caminha livremente achando que o outro sempre vai ter força
e paciência para levar os apetrechos para a caminhada.
Parceria parte dos dois.
Cumplicidade é pensar no outro.
Amor é evitar magoar quem te acolhe.
Humanidade é pensar antes de fazer e não refletir depois do ato.

You can´t play on broken strings

D´us sabe como eu tentei.
As vezes acho que apenas Ele sabe.
Eu o amo com cada célula do meu corpo, absolutamente cada parte
do meu ser. Eu o amo a ponto de dar a minha vida se necessário,
já cogitei largar tudo por ele, e teria largado.
Amo todas as suas qualidades, e todos os defeitos.
Amo todas as ações boas que ele teve e entendo todas as escolhas
ruins e duvidosas que ele tomou.
Amo ele de todas as formas, de todos os jeitos.
Amo ele a ponto de entender a dor dos poetas.
Amo ele com cada lágrima que já chorei e com cada sorriso que dei.
Mas nada diz mais do que a música Broken strings do James Morrison.

(...)But you broke me now I can't feel anything
When I love you rings so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking It's the voice of someone else
Oh it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive but it's not enough
To make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything
That your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real
Oh the truth hurts
A lie's worse
How can I give any more?
When I love you a little less than before
Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When it's too late
Too late
Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again

Tradução

(...)Mas você partiu meu coração
Agora eu não consigo sentir mais nada
Quando eu te amo, soa tão falso
Eu nem ao menos consigo me convencer
Quando estou falando
Parece a voz de outra pessoa
Oh, e isso me dilacera
Eu tentei resistir, mas isso machuca demais
Eu tentei perdoar, mas isso não é o suficiente
Para fazer tudo ficar bem
Você não pode tocar com cordas partidas
Você não pode sentir nada
Que seu coração não queira sentir
Eu não consigo te dizer algo que não seja verdade
Oh, a verdade machuca
E as mentiras mais ainda
Como eu posso dar mais ?
Quando eu te amo um pouco menos do que antes
Oh, o que nós estamos fazendo ?
Estamos nos transformando em pó
Brincando de casinha nas nossas ruínas
Correndo em direção ao fogo
Para salvar algo quando já não há mais ninguém para salvar
É como se estivesse correndo atrás do último trem
Quando já é tarde demais
Tarde demais
Deixe eu te abraçar
Pela última vez
É a última chance para sentir de novo

E no clipe o James canta e ela aparece no vidro que separa
os dois, e é assim que me sinto - como se tivesse um vidro
blindado entre nós. E sei que ele está machucado também.
E não quero mais sofrer, não quero mais que ele sofra.
Eu amo ele, sei que ele me ama também mas as vezes apenas o
amor não é suficiente. E é difícil para alguém como eu, que
sempre acreditei que com amor e por amor se podia tudo.
E o que mais tenho é amor por ele, o que mais sinto é amor por
ele mas hoje sinto que não é suficiente.
Me lembra um texto que recebi em 2008 que vou transcrever,
pois é o que me resta. Escrever para tentar entender o que meu coração
está vivendo. Já mandei esse texto para ele. Mas como a comunicação
é tão dificil e eu nunca recebo um feedback - ou até recebo, uns
20% - do que escrevo, falo, sinto, digo - sequer sei se ele leu.
Quem dirá se ele entendeu, se ele sentiu, então passa a ser indiferente
(mais uma vez) mudando apenas o fato que agora estou tão cansada.
Cansada de falar sem escutar uma resposta, ouvir uma palavra.
Cansada de ser tão dificil ter uma conversa de adultos, aonde ambos
se colocam, aonde ambos conseguem se abrir, aonde se fala.
Cansada de para escutar uma única palavra, uma única frase, demore
minutos, horas, dias, semanas e que as vezes a palavra nunca chegue.
Caindo no falso esquecimento da vã esperança de resposta e posicionamento.
Cansada de falar sem saber se minha mensagem chegou.
Cansada de ter que saber as coisas por outros meios e não por ele.
Cansada de ter que "descobrir" quem ele é, e não viver quem ele é.
Acho que ele nunca vai entender que o que me machuca tanto - menos
do que as suas histórias, suas mentiras, suas escolhas - é o fato
de nunca ser por ele que fico sabendo. Se não me interessase a ponto
de ir atrás para saber com quem tinha escolhido passar o resto da minha
vida, pouco - ou até quase nada - saberia do homem que meu coração
escolheu acolher dentro dele. E isso cansa. Cansa demais.
Segue o texto :
Em italico o texto original.
Em bold os meus comentários
Ah!!! O Amor ...
Aos casados há muito tempo,aos que não casaram, aos que vão casar,
aos que acabaram de casar,aos que pensam em se separar, ...
Aos que acabaram de se separar, aos que pensam em voltar.
Por mais que o poder e o dinheiro tenham conquistado uma ótima
posição no ranking das virtudes, o amor ainda lidera com folga.
Tudo o que todos querem é amar.
Encontrar alguém que faça bater forte o coração e justifique loucuras.
Eu encontrei
Que nos faça entrar em transe, cair de
quatro, babar na gravata. Que nos faça revirar os olhos, rir à toa,
cantarolar dentro de um ônibus lotado. Tem algum médico aí ???
Com ele vivo isso todos os dias
Depois que acaba esta paixão retumbante,
sobra o quê? O amor. Mas não o amor mistificado, que muitos julgam
ter o poder de fazer levitar. O que sobra é o amor que todos
conhecemos, o sentimento que temos por mãe, pai, irmão, filho.
É tudo o mesmo amor. Não existem vários tipos de amor, assim como
não existem três tipos de saudade, quatro de ódio, seis espécies de
inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado
à familiares, ao cônjuge ou à Deus.
A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue,
a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de
durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de
cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia
ser eterna.
No meu caso particularmente, não é a questão de cobrança - pois
acredito piamente que quem cobra, quem fala, quem "perde"
seu tempo se colocando é quem realmente ama. E quem se cala é
quem sepulta. Já que no texto fala sobre amor o fato do amor de
pai, mãe e conjuge ser o mesmo vou usar o mesmo exemplo.
Qual é o pai que se importa ? Aquele que dá a bronca e que
conversa com o filho ? Que explica, que mostra exemplos, que faz
o filho se colocar no lugar do outro ou aquele que apenas diz :
"acontece" - "entendo" - "ok" - etc ? Para mim essa resposta é
clara mas para ele não sei, não sei essa resposta como tantas
outras porque ele nunca fala, e dificilmente se posiciona sem
antes ter que percorer um longo caminho de paciência e espera
para conseguir que saiam algumas palavras dele. Ele se cala então
nada mais tenho a não ser acreditar que ele tem o amor de "pai"
que se cala e sepulcra o sentimento do filho. E não é o amor que
eu entendo. E já disse tantas vezes mas para continuar no mesmo
lugar de sempre, não tive nenhum feedback. Ele pode até estar
crescendo, pois acredito que algumas das minhas palavras
cheguem a ele, mas se ele não fala como posso saber ?
E cansei de adivinhar. Mas do que cansada de adivinhar apenas
não quero mais. Se ele falar saberei e se não falar, paciência
- até aonde aguentar. Continuando ...
Casaram. Te amo prá lá, te amo
prá cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige
mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem
dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às
vezes nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja,
antes de mais nada, respeito. Disposição para ouvir argumentos
alheios. Alguma paciência ... Amor, só, não basta.
Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de
cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas.
Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de
carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só, é pouco.
* Respeito.
Se calar para mim é falta de respeito. Falta de vontade.
Falta de doação. E particularmente no meu caso, falta de
bom senso para escutar a mulher que diz que ama - que tentas
vezes ficou ao lado esperando palavras que nunca vieram.
* Disposição. É o que mais tive, principalmente dentro dos longos
silêncios. Principalmente na vontade de explicar. De falar.
De dizer. De questionar. De querer entender. E de entender a
dificuldade que ele tem em falar. Mas eu também tenho dificuldade
quando não existe nenhuma resposta. Eu entendo.
E quem me entende ?
Me faz sentir que apenas eu tenho disposição.
Tantas vezes falei que precisava conversar - leia se falar e ouvir
e não apenas falar. O que aconteceu na maioria das vezes.
* Competição. Comparação. Jogo de cintura.
Nunca competi contra ele, sempre a favor - ao menos é assim que
eu sinto. Como ele sente ? Não sei, ele nunca fala. E quando fala
é porque eu peço, é porque eu espero, é porque me calo junto a
ele dentro dos insuportáveis silêncios que cortam meu coração.
Sobre comparação, para mim nunca existiu isso.
Como posso comparar o que nunca senti por ninguém.
O único que fiz sim foi pedir para ele em algumas situações
comparar o que ele sentiria se fosse com ele. E serviu para algo ?
Não sei, ele nunca fala. Jogo de cintura sempre tive, e ele também
pois não sou uma pessoa fácil de lidar, porém quem é quando se
trata de sentimentos ? Mas para ter jogo de cintura tem que haver
diálogo, e nunca existiu - melhorou muito - mas não foi o suficiente.
Em três anos, melhorou 40%, não tenho pressa mas não posso
perder tempo como diria o grande Saramago.
Voltando ao texto.
Tem que haver inteligência.
Um cérebro programado para enfrentar tensões pré menstruais,
rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar.
Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, tentar não gritar.
Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.
Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio
tem que haver um pouco de silêncio,
atenção para o próprio texto falar que é UM POUCO e não muito amigos de infância, tempo pra cada um.
Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que
não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que
união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, 'solamente',
não basta.
* Confiança. Sempre tive, diria até que tive demais.
Mentiu tantas vezes, e quis acreditar que pararia de mentir.
Sempre continuou, como posso confiar em quem vez após vez
quebra a minha confiança, desperdiça a chance, e queima a
possibilidade de ser viver em paz ? Essa mesma paz que ele
enche a boca para falar que está fazendo de tudo para conseguir.
* Camaradagem. Fazer de conta que não escutou - O fiz, porque
cansada de sempre falar a nada obter de resposta muitas coisas
deixei passar até que cansei. Pois é, amar solamente não basta.
Entre homens e mulheres que
acham que o amor é só poesia, falta discernimento, pé no chão,
racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para
sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande mas não
é dois. Sobre o amor ser apenas poesia,
acredito que ambos sabemos que não é assim. Pois não é
a primeira vez que tentamos, nos separamos para perceber
o quanto nos amamos. Sabemos que não é apenas poesia.
Mas o amor foi maior porém SÓ O AMOR NÃO BASTA.
É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor
que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas
ele próprio não se basta. Um bom amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram! E felicidades a todos nós!
(Texto atribuído a Arthur da Távola)
E entre músicas e crônicas fica o
gosto amargo do dasamparo, de ter amor o suficiente para
alimentar o mundo mas não ter forças para poder ficar ao
lado do homem que amo. Carreguei ele nas costas enquanto pude,
e carregaria mais se tivesse forças, mas não tenho.
Hoje preciso ser carregada para amanhã ter um parceiro ao meu
lado e não nas minhas costas. Existem momentos na vida aonde
o outro precisa de amparo, aonde o outro precisa sim ser
carregado. O carreguei durante tanto tempo, e hoje cansada
me pergunto - quem me carrega ?
Esses dias ele postou uma frase um um livro do A.Cury que está
lendo e li um pouco do livro quando estavamos na praia, e
tenho vontade de perguntar se ele pulou as partes aonde ele diz
(...)"Se você não for capaz de revelar seus sentimentos,
terá grande chance de levar para seu túmulo o melhor tesouro
que possui"
(...)Encante as pessoas que o rodeiam, surpreenda-as com
atitudes inesperadas, diga palavras que nunca expressou.
(...)Ser feliz não é ter uma vida perfeita, mas humildade para
reconhecer os erros, sabedoria para receber uma crítica justa,
coragem para ouvir um "não", sensibilidade para dizer "eu te amo"
desprendimento para falar "eu preciso de você".
(...)Quem quer conquistar um grande amor tem de reciclar seu
ciúme e superar sua insegurança e seus maneirismos.
(...)Todas as escolhas têm perda. Quem quer não estiver
preparado para perder o irrelevante, não estará apto para
conquistar o fundamental.
E a verdade é que não acho que ele esteja disposto nem
preparado para perder o irrelevante ou se está nunca se deu
ao tempo nem nunca me deu o prazer de me dizer isso.
É o preço que se paga por viver em silêncio.
A opção é dele já as consequências vem da vida.

Fogo cruzado

Dizem que fogo cruzado não doí.
As vezes acho que doí mais em mim no que nele.
Faço porque as vezes temos que lembrar ao outro como nos faz sentir.
Faço porque com palavras não adiantou.
Faço porque tentei te mostrar por amor como estava me magoando.
Se não funciona com palavras talvez funcione com atitudes.
Desculpa se tive que chegar nisso, mas foram tuas escolhas e
principalmente nas veladas atitudes que me obrigaram a ter que te
fazer sentir o que me causa quando não pensa em mim.
O que me faz sentir quando toma atitudes que eventualmente vão
me magoar - e você sabe.
Sempre penso em você, meu primeiro pensamento ao acordar e meu
ultimo pensamento ao dormir, por que não pode fazer o mesmo ?!
Doí não é mesmo ? Doí quando a atitude de quem amamos
não corresponde ao que gostaríamos. Doí quando livremente entre
as escolhas da vida se opta por machucar e não por zelar.
Eu sei como doí. Paciência meu amor, paciência.
Eu te avisei da ultima vez que olhou nos meus olhos e decidiu
mentir que ia te fazer sentir o mesmo que estava sentido.
Eu te avisei da ultima vez que tive ansia de vômito e uma
pontada na boca do estomago que ia te fazer sentir exatamente
igual. Por que escolhe esse caminho meu amor ? Por que ?
Juntos até o final não é mesmo ? Juntos no mesmo caminho.
Cada escolha uma renuncia e caso não perceba tuas atitudes
estão renunciando a nossa paz. Você diz que quer paz e eu te
respondo - Se queres paz prepara te para guerra, para depois
dessa forma dolorida que escolheu me amar entender que o
objetivo da guerra é a paz segundo as sábias palavras de
Aristóteles.

Passagem de ano

Hoje é meu primeiro dia útil mas a minha cabeça ainda está na virada.
Praia, mar, areia, chuva, conversa, choro, raiva, alegria.
A questão é que tem muito lixo do passado.
Até ai consigo lidar com isso, estou buscando um lugar para "reciclar"
e conseguir adubar o nosso jardim. Porém ainda não sou mágica e
monólogos sempre me entediaram. Todos carregamos lixo, decisões
que podem ser questionáveis, ações esdrúxulas, e fatos lamentáveis
- OK. Agora uma coisa que não entendo, mas não entendo mesmo :
Como posso como ser humano pensante cobrar algo que eu não dou ?!
A vida é uma equação simples - dou algo porque quero, porque
supostamente se parte do preceito que é o que acredito, e naturalmente
se é algo que acredito espero o mesmo do outro, certo ?! Errado.
Respeito.
Eu respeito o outro porque acho correto. Eu respeito o outro porque
dentro do meu conceito de vida é o que acredito. Naturalmente desejo e
espero que o outro me respeite também. Correto ?! Errado novamente.
Quer dizer errado não para mim, para ele. E é isso que custo entender.
No meio de todas essas conversas ele me disse que não deveria buscar
"desculpas" por ele. Mas se não busco desculpas para poder imaginar
ou melhor tentar entender, vou ficar louca. Afinal ele tem atitudes que
nem Nietzsche conseguiria explicar. Partindo do principio de que o ser
humano é racional e consegue pensar e entender a simples lógica da
causa e consequência. Tivemos um período separados, fiz algumas
perguntas sobre o que aconteceu nesse meio tempo e ele respondeu.
Me perguntou também, respondi. Ele quis confirmar tudo o que disse,
pedindo senhas de emails, para ver meu computador e obviamente pedi
o mesmo - nada mais normal.
Minhas histórias bateram, afinal sou uma adulta e não uma criança
assustada tendo que mentir para os pais por medo de ser repreendida.
Perguntou, respondi - simples. Eu perguntei, ele respondeu - simples,
não, porque nada pode ser simples como dizer a verdade. Ele resolveu
confirmar - eu resolvi confirmar. Minhas histórias bateram, as dele não.
Agora, o que leva a um ser humano pensante cobrar algo que não dá ?
Ele me cobrou a verdade - partiu dele esse cruzada. Como pode ser
que a mesma pessoa que quer honestidade, não dar honestidade ? Qual
sentido faz ? Ou seja ele me cobra algo que ele não está disposto a dar.
Faz perfeito sentido, francamente não sei qual a minha dificuldade em
entender. Afinal nada mais lógico do que : faça o que eu diga, não faça
o que eu faço. Não foi essa a base da evolução consciente da humanidade ?!

Ah as férias

Férias.
Momento para relaxar, curtir, liberar e esquecer o stress do
ano inteiro - ou não. Ia ir para Punta del este com meu pai,
a namorada e meu namorado e eu. Meu pai estava com um
crescimento no pescoço e no fim teve que fazer uma biopsia e
mesmo não sendo câncer ainda parece ser algo que ele vai ter
que cuidar. Como não é sobre esse assunto que quero falar
(longe de mim insinuar que ele não tenha relevância).
Mudança de planos. Perguntinha básica, da onde sequer saiu
esse segundo plano de ir para o Rio ? Quem é essa amiga que
chamou ele. Obviamente segundo ele, ela na verdade "nos"
chamou, mas sinceramente não acredito muito.
Aliás a ultima coisa que tenho conseguido é acreditar.
Ele me passa a impressão de "escorregadio". Sempre tudo
parece que está acontecendo em cima de um sabonete.
Não quero nem perguntar algumas coisas porque sei que as respostas
vão ser insatisfatórias. A pergunta que não sai da minha cabeça
é a seguinte : Até onde é uma "fase" e até onde apenas é quem
ele é ? E se for realmente que ele é, até onde eu posso,
consigo e quero lidar com isso ? Complicado.
Vamos viajar juntos agora no final do ano, vamos ver como vai ser.
Boas férias.

Crise

Olhei para o meu teclado e percebi que estava molhado.
Nem tinha sentido as lágrimas escorrendo pelo meu rosto.
O que está acontecendo ?
Não consigo entender, busco nas coisas dela a resposta
do que ele poderia ter visto nela. Busco mensagens ocultas
dela para ele no meio desse horror que aconteceu.
Tudo que aconteceu com ela era para ser nosso,
era para ser nosso filho. Nossa história, nossas alegrias.
Tudo se transformou em morte, amor carnal, sexo, gozo,
medo, dor, arrependimento e fracasso. Como ele pode
fazer isso comigo ? Como ele pode fazer isso com ele
mesmo ? Sinto minhas lágrimas querendo vir, sinto o
peito dolorido e não consigo segurar, elas escorrem.
As lágrimas chegam molhando novamente meu teclado,
só que agora percebidas, sentidas, vividas.
Eu fui adotada, fui adotada porque meu pai não foi
um lixo que nem ele. Porque meu pai não foi um bosta
irresponsável que nem ele. Não foi um merda que na hora
de enfiar o pinto fétido dele na minha mãe usou como
desculpa a bebida. Desculpa para algo tão irresponsável
como gerar uma vida. Eu existo porque meu pai foi homem.
Sim estávamos separados, e nas outras vezes não tive
ninguém. Essa vez tive - cansei de esperar por algo
que não saberia se vinha. A "única" diferença foi que
não chegamos perto a qualquer coisa que representasse
uma família, bem ou mal - uma família. Uma ligação
eterna que deveria ser criada por amor e não por uma
luxuria momentânea. Será que é isso que família
representa para ele ? Corpos epilépticos que geram um
ser ao acaso ? Que importância tem tudo isso para ele ?
É nessa base que quero construir a minha vida ? Em cima
de alguém que não teve responsabilidade o suficiente de
se portar como homem ? O bom senso e responsabilidade de
cuidar de sí mesmo ? Esse vai ser o meu marido ? O pai
dos meus filhos? Um homem que diz ter feito algo tão
sério por estar desorientado pelo álcool ?
E quem decidiu beber ? Quem ingeriu o álcool ? Quem
tirou a roupa e penetrou na mulher ? O álcool ou ele ?
Que respeito ele tem pela história dele ? Pela minha
história ? Por mim ?! Quando disse que pensou em mim
quando aquela mulher ficou grávida fiquei com vontade
de vomitar. MENTIRA !!! MENTIRA !!! MENTIRA !!!
Não foi em mim que pensou quando a penetrou gozando
dentro do seu corpo em êxtase. Não foi no fato do
que representa uma VIDA no que ele pensou, não foi no
fato de que ele também ser adotado da mesma forma que
eu, e que isso que nos unia tanto hoje está nos
separando. Ele NUNCA pensou em mim. Pensou apenas nele.
Sempre achei que tínhamos uma ligação especial,
que certas coisas eram apenas nossas. Para descobrir
que ele compartilhou nossas intimidades com tanta gente.
Que pretendeu levar outras mulheres aonde fizemos
nossa história. Sempre achei que tínhamos algo especial.
Sou apenas mais uma. Que tenho diferente dessas ?
Que lugar temos apenas nosso ? A casa dele, a cama dele
a família dele, todos passaram por essas mulheres.
Que diferença tenho eu delas ? Nenhuma.
Ontem tínhamos tantos planos, hoje já não sei mais
aonde estou, quem eu sou e o que eu quero.
Sim, eu amo ele. Mas não sei mais se "apenas"
isso é suficiente. Fui chorar no banheiro, tirei uma
foto.Mandei para ele na esperança que ele me ajude
a ver algo que nesse momento não consigo enxergar
- o futuro.

Ficando fora do fogo

Confusa, perdida, desorientada.
É assim que me sinto. Sei que todos tem as suas verdades.
Sua forma de pensar, seus conceitos e nem sempre são iguais.
Concordo e respeito. Mas estou com dificuldade de aceitar.
Admiro pessoas que tem compreensão e compaixão por estupradores,
assaltantes, assassinos. Realmente admiro. Principalmente se
parte da família, parentes e amigos envolvidos na tragédia.
Tragédia.
Fato isolado que gera mudança na rotina, nos conceitos e na
forma de enxergar uma verdade. Veja bem - não estou me colocando
em papel de santa, de iluminada, de ser elevado ou qualquer
coisa que chegue próxima disso. Fiz coisas erradas, tive minhas
irresposabilidades e momentos quais não me orgulho. Se sei tudo
isso, por que estou tendo tanta dificuldade em aceita a mesma
coisa do outro ? Ando pensando muito nisso, será que na verdade
nunca me desculpei ? No profundo e sincero sentido da palavra ?
Pesos e medidas.
Posso comparar o roubo de alguém a uma padaria buscando comida
a um ladrão de carros ou de banco ? A base é a mesma, concordo.
Mas e a consequência do ato ? O que mobilizou esse ato ? O que
cada fato representa do seu autor. Ambos estão errados, porém
alguém que rouba uma padaria por necessidade de alimento
provavelmente está passando mais dificuldade do que uma pessoa
que por ganância decide roubar um banco ou um carro. Até onde
isso é ser falsa moralista ? Tantas perguntas, tantas questões.
Gostaria muito de conseguir colocar de uma forma
mais clara na minha massa cinzenta tudo que está acontecendo.
Principalmente porque envolve uma pessoa muito, mas muito
importante e querida por mim. E os exemplos de roubo,são apenas
metafóricos e as vezes me pego pensando que gostaria que não
fossem.